Записи с темой: нытьё моё (список заголовков)
20:02 

tempora noctis eunt: excute poste seram
И-и-и-и опять весна и как не вылететь из универа
Вообще семестр как-то не задался. Сначала сходила с ума из-за допсы, потом случился депрессивный эпизод с неспособностью встать с кровати и прочими подобными штуками, потом полторы недели проболела гриппом, выздоровела, неделю прошаталась как зомби из-за слабости после болезни и ещё на полторы недели заболела бронхитом, выздоровела — а тут уже и конец семестра. Надособрать последние силы и все-все-все доделать, а мне хочется лежать и читать фанфики, as usual
Из хорошего: много прочитала по руслиту и запомнилась Григорьевой хорошим докладом по Вагинову (а также нелюбовью к "Мастеру и Маргарите")), не залажала тесты по зарубежке и мб будет автомат
Из плохого: у меня все ещё не дописан курсач (а то, что написано, откровенно не очень), на немецком я была в этом семестре ээээ раза три, много долгов по Геродоту, которые надо срочно-срочно сдать, на литературоведении была один раз (но ходившие говорят, что там рассказывали, например, про то, что лирика — это не всегда стихи, а эпос — не всегда проза, так что я более-менее спокойна), Белкин в последний раз, когда я появилась на истории Рима, наговорил нам с ДА про нашу (якобы) неспособоность воспринимать критику такого, что я окончательно забила на то, чтобы чем-то там стараться его впечатлить; что будет на экзамене, то и будет, плевать
Из среднего: больше месяца не была на ДВ, ТБ и ЕГ, которые раз в неделю по средам, и не очень часто ходила на СК. Вот даже не знаю, аукнется мне это или нет. ДВ, кажется, даже не заметил, но посмотрим. На экзамене, скорее всего, будет читанный Овидий и нечитанные Саллюстий/Цицерон. Думаю, что все ок. С греческим тоже думаю, что всё сложится, если сдать Геродота. На Позднева тоже ходила мало, но вряд ли ему есть до этого какое-то дело
Очень нерврирующее: с филфака уволился некий человек, ответственный за расписание, поэтому зачеты должны быть через неделю, а у нас все еще нет их расписания, поэтому не знаем, за что хвататься в первую очередь
Итого: надо дописать курсач, сдать Геродота, дорешать тесты по физкультуре, сходить на СК и убедить немку, что я котик)) А ещё не паниковать и не думать об экзаменах

А на филфаке тем временем цветет сакура

@темы: сессионное, планы и надежды, нытьё моё

00:40 

страдашки и нытье :(

tempora noctis eunt: excute poste seram
Уже месяц чувствую себя унылой, уставшей и нервной.
Хожу на пары (не на все, но тем не менее)), к парам готовлюсь (как обычно, слегка дотошно), читаю руслит (но почти не читаю зарубежку, просто не успеваю), фантастически много прокрастинирую (и ну вот вообще ничего не могу с этим сделать, стандартное "взять и сделать" не работает), немножко избегаю социальных взаимодействий, не могу встать с утра и ничего не чувствую к тому, что делаю (разве что легкое раздражение), хожу на немецкий через раз, потому что слишком стрессово, пересматриваю в который уже раз Доктора Хауза, очень много сплю и довольно много плачу
За этот месяц были одни сутки, когда я очень много чувствовала, меня аж переполняло, я читала Платона и плакала, потому что Сократ умирает (вообще вот этот сюжет уходящего учителя, сюжет "Общества мертвых поэтов", если можно, всегда-всегда заставляет меня плакать, так что это было ожидаемо)
Но вообще что бы (и на каком бы языке) я ни читала — с тем же успехом я могла бы читать учебник по физике для школьников: вроде понимаю, но не воодушевляюсь. Даже Вагинов меня не вдохновил :(
Но чуть-чуть оживаю, когда говорю с кем-то про языки, это оставляет надежду, что это донышко со мной не навсегда)) Хотя, кажется, я здесь уже была, но так толком и не поняла, как из этого вылезать

Мне казалось, что во мне очень-очень много любви, но сейчас вся она вдруг куда-то пропала

Но все не беспросветно, конечно. Весь месяц очень доставляет йога. Настолько, что я решилась пойти на оффлайн занятия) Прошла вводный курс в Аштанга-йога Центре и это было офигенно! Хотела купить абонемент, но заболела почти сразу, так что чуть позже. Вот с йогой (в Центре или с YogaWithAdriene) действительно чувствую себя лучше, могу сконцентрироваться дольше, чем на 15 минут и вообще хорошо.
Сейчас я шестой день болею какими-то осложнениями моего хронического тонзиллита, у меня не спадает температура, все плохо и мерзко, к тому же, в понедельник у меня первый зачет (по логике, это не страшно, но надо иметь силы прийти) и доклад по Вагинову на руслите, который надо ещё сделать. И если зачет можно сдать через неделю, то доклад — это важно, потому что он дает плюсик в экзаменационную карму))
Я хотела привести все это к чему-то оптимистичному, но у меня не получилось, сорри)) Даже казалось бы наступившая весна (я уже даже умиленно фотографировала весенний Оккервиль)) сегодня днем обернулась мокрым снегом.

Жду фестиваля языков, потому что после него всегда как-то легче жить)

btw, допсу по зарубежке я сдала)

@темы: нытьё моё

01:24 

tempora noctis eunt: excute poste seram
Семестр начался как-то тяжко)
В смысле во вторник ночью я опять начала психовать из-за своей допсы, не смогла уснуть ночью, а на следующий день были три языковый пары, на двух из которых нужно было много читать с листа.
Но, если по-честному, какими бы там ни были мои ощущения, все по-прежнему.
Первая пара греческого в семестре, после приветствия и обмена милостями формата "мы по вас скучали" — "а я тоже!":
— Т.Б., что мы будем читать?
— Ну, кисоньки, мы не дочитали "Критона"
*три кислых лица и одно (мое) пофигистичное*
— Но Зевс с ним, если он вам так надоел
— А у нас есть выбор??
— Вообще-то да

И в этот момент понимаешь, что это какой-то новый уровень учебы на кафедре классической филологии — когда у тебя есть выбор, а не список того, что "обычно читают" в это время.
В итоге сошлись на том, что читаем "Федона", но не полностью, а только начало и конец, где про Сократа, а не про метапсюхоз :gigi:; а потом можем начать Лисия (у которого более сложный синтаксис :heart: )
По средам читаем с ЕГ (специалистом по латинской исторической грамматике) "Метаморфозы" Овидия: комментарии про философию Эпикура перемежаются вопросами про ротацизм и ассимиляции — и ради этого даже хочется ходить на пары к девяти утра.
По средам же, но на четвертой паре дочитываем Цицерона (который уже подбешивает, ну сколько можно про все эти libido, libidinis и cupiditas, cupiditatis, Целий — котик, Клодия — так себе...) с ДВ и обсуждаем латинскую стилистику (всякие частности про придаточные с ut и cum) — привычно и спокойно, наверное, хотя вот в эту среду ДВ был какой-то нервный и помятый, наехал на нас из-за всего, из-за чего только можно (слава богам, что он не знает про мою допсу и две допсы ДД). Но у него бывает.
По четвергам и субботам читаем Геродота с ЕЛ — он как будто бы простой. Ионийский диалект уже почти привычен после Солона-Тиртея-Феогнида и всякие странные дативы и генетивы и 3pl на -ατο и -αται уже не повергают в ступор. Вообще в жизни становится больше истграма и все как-то сразу понятнее. Полного курса истграма в следующем году (и не только в следующем...) я очень жду, надо дожить))
А по пятницам читаю Саллюстия с СК. Саллюстий простой, но хороший, а СК шутит шуточки про римских писателей и ДВ (она заканчивала 610 на год позже него, они в общем давно знакомы и дружат) и комментирует за латинскую синонимику.
И Поооооозднев по субботам с античными надписями. Это хорошее окончание недели в целом, а на этой неделе, когда все как-то печально, меня просто спасло от полной тоски.
Это кафедральные радости) Есть ещё некафедральные.
Руслит (с Григорьевой) хороший и вдохновляющий (я уже взяла доклад по Вагинову, как и хотела). Зарубежки ещё не было, но там, говорят, все ок (Чамеев) . Литературоведение — которого я в каком-то смысле боялась, потому что очень многому уже так или иначе меня учила АВ — ну такое, бодрое)
История Рима напрягает, но не очень, логика не напрягает вовсе (пока что)), философия в этом семестре какая-то научно-популярная О_о На контрасте с Алымовой, у которой даже к Анаксимандру прилагалась хорошо так разобранная цитата из корпуса текстов, это слегка внезапно... Мы обсуждали это с девочками и чуть ли не хором с ДА сказали, что нам не нравится, потому что совсем не надо думать, пиши под диктовку и все, а ДД — что ей ок ровно по той же причине.
Немецкий как-то угнетает, настолько, что вот вчера я на него не пошла (и правильно, как выяснилось, сделала, потому что наша преподавательница болеет, а замещавшая её почему-то решила, что у нас должен быть С1...)
Сверху что-то грозятся поставить нам сессию на май из-за чемпионата мира по футболу (типа опасно будет в универ ездить) :emn:. Вот это прям совсем тоску наводит.
Ну окей, я понимаю, что меня угнетает моя допса, но я не думала, что так сильно будет. Все хорошо на самом деле, извините) Классе в десятом после просмотра мультика "Головоломка" для меня стало настоящим открытием, что грустить — нормально, даже просто так, и до сих пор я иногда об этом забываю

@темы: поток сознания, по-культурному (с), нытьё моё

01:07 

lock Доступ к записи ограничен

tempora noctis eunt: excute poste seram
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

tempora noctis eunt: excute poste seram
У меня новая волна загона "однажды утром просыпаешься — и ты тупой") Тупой не в том смысле, что резко отупел, а в том, что больше не тянешь. Твои интеллектуальные способности таковы, что они на это уже не способны. Меня очень мучило это прошлой весной, потому что казалось, что я всегда буду мучительно медленной. Этой осенью, казалось, отпустило, потому что даже проспав ночью два часа (или меньше), я переводила Овидия бодрее, чем мои выспавшиеся одногруппницы, закончившие 610) Когда так — кажется, что можешь не все, конечно, но очень многое.
Но последние пару недель у меня неприятное ощущение тупика: я вижу весь этот синтаксис, почти всегда правильно понимаю функции падежей, определяю время-залог-наклонение глаголов (хотя, ок, не всегда, в греческом это бывает сложно все-таки)), но очень часто я не понимаю за всем этим смысла. Из-за этого я очень не люблю переводить с листа - потому что я чувствую себя бревном, даже если знаю почти все слова в нужном предложении. И я не знаю, что с этим делать. Ок, на самом деле — больше читать (господь, куда больше) и больше "доверять себе".
На том же Овидии у меня все время оказывается, что даже если понимаю т.н. "смысл", "что сделал А по отношению к Б", я все равно чаще всего не понимаю прагматику (на случай, если я неправильно употребляю это слово — я имею ввиду намерение говорящего). Пример:
Sed nimium demissa iacent tibi pallia terra.
Collige — vel digitis en ego tollo meis!
(Amores, III, 2, 25-26)
Что-то типа: ...но слишком опушенное лежит на земле твое платье. Подбери — или я подниму своими пальцами.
Вот так у меня получается, что это угроза)) Хотя на самом деле это скорее флирт: "Подбери — или ну вот хоть я подниму своими пальцами"
Т.е. я вижу/знаю словарное значение vel "или" и не могу за рамки этого словарного значения выйти, даже зная, что vel — это старый императив от volo "хотеть", типа нашего "хоть", и этим вообще-то можно пользоваться))
Иногда бывают проблески: последняя элегия Овидия, которую мы переводили, формально была на очень печальные сюжет - измену. Но все-таки она какая-то удивительно комичная, и даже я это почувствовала без комментария ВВ.
Но в целом все ужасно)) И я не понимаю, как мне этому учиться. Это ведь не функции падежей или модусы какие-нибудь, где почитал Боровского/Штеле и Соболевского и уже более-менее что-то можешь. На это нет отдельных параграфов и упражнений в хрестоматиях. Только читать и все. Количество в качество, так сказать. И вот тут наступает мой загон — а что если мне это качество недоступно, если вот я так никогда и научусь понимать и переводить не только тем словом, которое дано в словаре? Если вот это мистическое языковое нечто во мне просто не заложено? Меня это волнует от банального, как сдавать экзамены, где у меня не будет столько времени, до глобального, что филолог из меня получается так себе)
Из хорошего — это точно видят ВВ и ТБ (насчет ЕВ и ДВ не уверена) и это не вызывает у них ужаса. У ВВ не вызывает вопросов даже мой латинский словарный запас, что меня, если честно, удивляет. И, наверное, если кому-то будет казаться, что все плохо, — мне об этом все-таки скажут, такое тут обычно не держат в секрете. Так что можно не паниковать, наверное
Из плохого — не это ли имел ввиду Игорь Сухих на апелляции в 11 классе, когда говорил, что я в лучшем случае лингвист, но уж точно не филолог? лиза, заткнись, он видел тебя первый раз в жизни и ты анализировала самый убогий текст из возможных, а АВ тогда сказала, что с этим анализом все ок
В общем, я не в отчаяние, но озадачена, вот так

@темы: поток сознания, нытьё моё, латынь из моды вышла ныне

20:08 

lock Доступ к записи ограничен

tempora noctis eunt: excute poste seram
Извините, daddy issues

URL
17:41 

lock Доступ к записи ограничен

tempora noctis eunt: excute poste seram
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:46 

Самотерапевтическое

tempora noctis eunt: excute poste seram
Меня душит мой перфекционизм
С одной стороны я как будто потеряла способность делать что-то неидеально (это вообще как?), т.е. либо делаю на максимум, либо не делаю, что для предметов типа английского фатально. А с другой очень многое даже страшно начинать делать, потому что сделать идеально не смогу.
Последний раз так было в девятом классе перед Всеросом, по-моему. Во всяком случае, это чувство кажется полузабытым.
И страх меня действительно сковывает. Я очень много в этом семестре долбила латынь и дргр (внезапно), потому что а) мне правда интересно и круто б) хотела быть на уровне с ДА и ДД, хотела результата и в) — что в каком-то смысле ужасно — хотела доказать, что я достойна здесь быть (сама ужасаюсь, когда это вербализую). И вот с языками у меня все сейчас нормально) Есть пара хвостов по Ксенофонту, когда я просто проспала чтение (а мы сдаем все, что пропустили), но в остальном все нормально. По греческому будет зачет с контрольной, которой ТБ, по её словам, пугает магистрантов, но она же все равно хоть на десять минут, но выйдет из аудитории и что-нибудь совсем ужасное я успею посмотреть в Штеле/конспекте. По латыни будет экзамен с читаным и нечитаным Цезарем, который они будут принимать втроем, что, конечно, очень страшно, но паники у меня не вызывает
Панику вызывает всё остальное. Потому что я так закопалась в языки, что забыла/забила на всё остальное. На языкоз начала ходить только на этой неделе, на английский ещё и не начинала, историю Греции не знаю от слова совсем и — что вызывает у меня настоящую панику — у меня ещё практически ничего не прочитано по литературам. Ни Бокаччо, ни Сервантес, ни Данте, ни Достоевский (кроме ПиНа в 10 классе, но с ним надо что-то сделать, потому что я ничего не помню, но перечитывать вообще не хочу), ни Тургенев (ок, он прочитан в 10 классе, но через одно место), ни Гончаров (кроме Обломова в 8 классе) и т.д.
И я понимаю, что вместо того, чтобы ныть здесь, неплохо бы пойти что-нибудь делать. Но мне настолько страшно, что я не знаю, как через это переступить.
Поэтому хочу попытаться себя вывести из этого ужаса
Итак
Мой главный страх, на самом деле, в том, что я разочарую своих преподавателей. Своих = кафедральных. С языками этого, полагаю, не должно случиться. С культурой древней Греции и Рима, которую у нас читает ВВЗ, ну вот прямо скажем может, потому что я всё ещё не начала писать этот чертов доклад. Сдать текст надо 08/05 *нервный смех* Ничо не могу с собой поделать, очень страшно начинать. Я открываю файл с книжкой, главу из которой мне нужно для него прочитать, и у меня ПАНИКА. Страшно, что не смогу сделать достаточно хорошо, как обычно. Но когда меня этот страх мотивировал начинать заранее, ха.
И ещё пугает, что они могут узнать, что я прилично учусь только по кафедральным предметам:( И не обрадуются, потому что классики же должны быть образцовыми студентами...

Ну и второй большой страх, что меня отчислят)))))
Это очень абсурдно звучит. Но я не могу отделаться от этой мысли, она меня грызет и разъедает.

Мне кажется, всё это в целом началось с той фразы ВВЗ, которую передала нам ДА ещё в сентябре, что 5 человек — это очень много, никому не нужно столько классиков. Это, конечно, правда — классиков столько не нужно, но говорить такое первакам — жестоко.
Тем не менее, в первом семестре я была адекватная, а сейчас очень... anxious.
Я пытаюсь найти и поймать ту точку, в которой я стала не просто много учиться, а болезненно скурпулезно учиться и бояться ошибок.
ДА вот шутит, что меня укусил ДВ. И есть в этом доля правды. Потому что я, конечно, участвую в коллективном нытье на него, но всё-таки мне у него очень часто интересно и во всей его несколько болезненной скрупулезности я чувствую что-то родное) Хотя он, конечно, круче меня. Недавно, чтобы мотивировать нас ходить на языкоз, он сказал, что до сих пор хранит конспекты с первoго курса (а окончил специалитет он лет 20 назад...) и они ему помогли при написании диссертации. Что он, имхо, преувеличивает: помогло ему то, как его на кафедре научили этим всем пользоваться, а не то, как Грехова в 9 утра занудным голосом диктовала разницу между историческим и фонетическим чередованиями. Может, не очень хороший пример, но фонетический треугольник я выучила стараниями Маши Горшковой и одной школьной преподавательницы (которая была невероятно крута, но ушла от нас через полгода), а осознала только благодаря ТБ...
Возможно, вот прямо точкой х, после которой становилось всё хуже и хуже, я начала забывать спать и есть, был тот раз, когда ДВ был сильно не в духе и наезжал даже на меня и даже из-за того, что я неправильно ставила ударения. И на следующий день я напугала ТБ. В общем, я испугалась, что мне надо срочно бежать и доказывать, что "и я чего-нибудь да стою". Хотя всё к этому и шло с начала семестра, но переломным, наверное, был этот момент. Очень похоже на правду.
Я правда очень хочу остаться здесь, потому что, вопреки всем этим загоном, чувствую себя на месте. И, пожалуйста, пусть это чувство победит страх.

@музыка: Glee Cast – Don't Stop Believin'

@настроение: пить вино и обнимать котика

@темы: поток сознания, по-культурному (с), нытьё моё

00:03 

lock Доступ к записи ограничен

tempora noctis eunt: excute poste seram
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:50 

I'm so tired, my mind is on the blink

tempora noctis eunt: excute poste seram
Дисклеймер: очень много самокопания

У меня немножко закончились силы. Физичекие. Я сегодня проспала первые две пары и на остальные, соответственно, не поехала, потому что приезжать к четвертой таки стрёмно.
Когда я просыпаю, я начинаю страдать. Не потому, что у меня синдром отличницы и мне нужно быть всегда и везде, не потому, что я боюсь чего-то не понять (хотя это было бы reasonable, потому что древнегреческий), а потому что я боюсь осуждения одногруппников. За это я, наверное, должна быть благодарна своему 10-11 классу, когда я начала прогуливать и ловила за это невреоятное осуждение и ненависть многих одноклассников. Сначала было неприятно, потом стало глубоко плевать, потому что глубоко плевать было на мнение этих самых одноклассников. Кто был важен — те не осуждали.
На самом деле, меня сейчас (по-моему) никто не осуждает. Ок, когда я начала просыпать на второй неделе сентября (ну, языкоз был бесполезный, а я не умею ходить на бесполезные пары, когда они первые), все были немножко в шоке и на меня довольно сильно наехал Никита (типа староста). Это было больно и я чуть не разрыдалась :( Потому что боюсь снова оказаться в коллективе, где меня почти все будут ненавидеть. Хотя вроде на это не было и намеков. Ок, со мной все ещё иногда немного натянуто общаются, но это, как я поняла, потому что они считают меня более "взрослой", чем они. Нуок)
Все хорошо, на самом деле. Мои нервы из-за проспыаний — это чисто мои заскоки.

Возвращаясь к тому, что у меня закончились силы. В прошлом году заканчивались эмоциональные, потому что я писала много текстов (пусть и егэшных, но они, тем не менее, требовали отдачи), которые не приносили мне морального удовлетворения, не делали меня лучше как личность)) и вообще были достаточно бесполезны; много нервничала из-за егэ, из-за стремного репетитора по английскому, из-за того, что на каждом шагу боялась разочаравать АВ, не поступить и т.д. Я не жалею о том, что это всё было, потому что мне вообще не свойтсвенно жалеть о том, что что-то было. К тому же, закончилось-то все хорошо. Но суть в том, что я все время перегорала и лежала трупом, у меня не было сил чувствовать и думать, т.к. не было какой-либо отдачи от всего этого. Я ведь очень плохо умею работать на цель, мне важно, чтобы доставлял сам процесс, а этого было довольно сложно добиться. Сейчас по-другому. Отдачи очень много. Я на каждом шагу чувствую, что здесь или там я стала лучше, лучше понимаю, быстрее перевожу, чувствую синтакаксические связи т.д. Но я все время забываю, что я человек:) И мне нужно спать, есть, двигаться и пр. Иначе я начинаю просыпать пары и страдать. Надо научиться об этом думать.



Я, кажется, подсознательно боюсь греческого. Я не могу иначе объянить, почему я так феерически прокрастинирую, когда его делаю. И не могу заставить себя сделать парочку своих хвостов. Есть страх, что я чего-то не пойму, где-то ошибусь и на меня наедут. Началось с момента, когда на меня, собственно, очень серьезно наехали, когда я не увидела genetivus absolutus (это такой оборот, который синтаксически никак не связан с другими частями предложения, как ablativus absolutus в латыни). Мне казалось, что я не такая хрупкая феечка, чтобы засунуть голову в песок из-за того, что меня назвали "чудищем в девичьем обличие". А ещё мне казалось, что я умею ошибаться и жить с этим)
Т.е. выходит, что я боюсь преподавательницу? Это странно, потому что вроде бы это не так. Она крутая и вызывает у меня восхищение, а не страх. И я всегда про себя отмечаю, что, когда она наезжает, она не стремиться задеть, а просто показывает, что ты что-то делаешь не так. В этом нет злости. И она сглаживает, когда видит, что все-таки напугала человека. Т.е. это все, как обычно, в моей голове :facepalm:

@музыка: The Beatles - I'm so tired

@темы: поток сознания, по-культурному (с), нытьё моё

02:46 

So close

tempora noctis eunt: excute poste seram
Послезавтра у меня егэ по литературе и... мне страшно. Очень-очень страшно. Я рада, что литература первая, потому что английского, русского и даже математики я совсем не боюсь: к языкам я много готовилась (ладно, не много, но достаточно), а математика (базовая, конечно) до смешного простая. Но вот к литературе я чувствую себя неготовой. Потому что сдалась и не дочитала "Тихий Дон" (и мне очень стыдно, но не могу я, не могу), потому что плохо помню текст "Войны и мира" (как его вообще можно хорошо помнить?), "Преступления и наказания" (окей, я просто очень невовремя его читала и разбирала, и он прошел мимо меня, так вышло)... и все слишком сильно зависит от того повезет мне с вариантом (и с проверяющим) или нет. Нет, серьезно, если я открою вариант, а там Шолохов и Блок в маленьких сочинениях и "Слово о полку Игореве"/Достоевский/Булгаков на выбор в большом... Нет-нет-нет-нет-нет, пожалуйста, пусть там будет какой-нибудь Тургенев, простой и милый Рубцов и лирика Пушкина в большом сочинении...
Хотя, как показала практика, писать большое сочинение по Пушкину мне категорически нельзя. Я пихаю слишком много Лотмана и чего-то непривычного для проверяющих. Причем я понимаю, что не надо этого делать. Когда человек читает сто пятидесятую работу за день и видит что-то непривычное, он просто автоматически думает, что это неверно, я понимаю. Но... я не чувствую, когда пишу что-то лишнее. Главный критерий егэшного сочинения для меня: писать так, чтобы АВ фейспалмнула :) Так что в большом сочинении идеальным был бы, например, Солженицын...
Мне страшно, потому что слишком многое зависит не от меня. А ещё потому что даже в том, что зависит от меня, я могу облажаться :)

P.S. Когда сдам последний егэ, буду две недели до экспедиции читать только фанфики, ибо я задолбалась...

 

@темы: планы и надежды, нытьё моё, мытарства одиннадцатиклассника, литературы много не бывает

05:04 

It's always darkest before the dawn

tempora noctis eunt: excute poste seram
Тут будет ЕГЭ, сплошной ЕГЭ. Много и эмоционально

Когда мне вообще спать?

Ладно, это финишная прямая. Так и должно быть. Я не нервничаю — и то хорошо

@темы: филиал Кармартена, поток сознания, нытьё моё, мытарства одиннадцатиклассника

02:41 

Ноет котик, ноет кротик

tempora noctis eunt: excute poste seram
На этой неделе я амёба
В среду меня свалил какой-то вирус и с тех пор я практически лежу пластом. Даже не пошла сегодня к репетитору и на немецкий.
Я так понимаю, что меня ещё подкосила олимпиада в прошлое воскресенье. Лингвистика, 4 задачи. Одну я решила (хотя есть у меня там некоторые сомнения), одна на русский (не умею, увы), в третьей я не понимаю, как связана одна половина условия с другой (и вообще, надо сказать, ничего не понимаю). Но больше всего меня огорчила (расстроила? разозлила? не знаю) задача на финикийский. Я знала все, что мне нужно было знать про финикийский и знала метод, которым решаются подобные задачи, но ничего не получалось. С какого бы конца я не начинала решать, упиралась в тупик.
Короче, я облажалась. И это совершенно уничтожило мой боевой дух.
В среду зачет по литературе, а я не могу заставить себя хоть что-нибудь к нему сделать. а экспромтом, как в прошлом году, сдать точно не получится Не написала на этой неделе ни одного сочинения, так и не сходила на физику, в бассейн, пропустила репетитора... Целыми днями сплю и читаю что-нибудь левое (хоть не фанфики) и пересматриваю Хауса
Я не знаю, что делать

UPD
Перечитать "Поющие в терновнике" (не полностью, только некоторые части) было хорошей идеей. (и немного поныть сюда - тоже)Мне уже почти хорошо. И появились силы

@музыка: Eric Bibb - Shine on

@темы: нытьё моё, мытарства одиннадцатиклассника

05:24 

Неприлично много нытья

tempora noctis eunt: excute poste seram
Умер Алан Рикман.
От этого как-то резануло в груди. По понятной в общем-то причине. Я пришла в Поттериану, когда было отснято уже пять фильмов и сначала смотрела и лишь затем читала. Даже не так — когда-то в детстве посмотрела первые фильмы, а потом на волне выхода "Даров Смерти" (2008 г?) стала ярым фанатом и прочла книги какое-то невероятное количество раз. Как следствие, для меня Снейп — исключительно Рикман. Как будто вырвали кусок детства.
В этом даже как-то смешно признаваться, но ГП — очень важная часть моей жизни. Когда-то меня спросили, что я люблю больше: ГП или "Преступление и наказание" — и, особо не задумываясь, я призналась в нежной и искренней любви... "Гарри Поттеру". Этим, наверное, все и сказано.

И немного о тяжёлой жизни одиннадцатиклассника.
Следующая неделя несёт мне локальный звездец. Серьезно, хочется поймать "Тысячелетний Сокол" и улететь нафиг да, продуктивность каникул заключалась в том, что я впервые в жизни посмотрела ЗВ. Потому что я очень сильно сомневаюсь, что физически и морально выдержу регион по литературе (два дня по пять часов), отборочный тур олимпиады по филологии СПбГУ (это, вроде, несложно, но занимает время) и отборочный же тур по лингвистике (не дай бог его залажать), для которого нужно четыре часа кряду свободного времени (и хоть немного адекватное состояние).
Зачем мне столько олимпиад? Ну, это создает некоторую вероятность облегченного поступления. Лучше бы готовилась к ЕГЭ? Нихачу. И, в конце концов, я люблю олимпиады. Они встряхивают меня, добавляют адреналина. Сам дух соревнования мне мало интересен, но всегда важен ответ на вопрос — "А смогу ли я и это?" Как правило, оказывается, что не смогу:gigi:

Я как-то очень несистематично хожу в школу (вообще практически не хожу). Когда мне говорят, что если я хочу золотую медаль/нормальный аттестат, то должна ходить/не опаздывать/не просыпать/снова стать пай-девочкой, потому что так было удобнее, хочется плюнуть им в лицо и крикнуть что-то вроде: "Да сдался мне ваш аттестат, " — но я молчу и вежливо киваю в ответ, потому что иначе придется много и долго ругаться. А я не хочу.
На самом деле, мне кажется, что одиннадцатый класс какой-то лишний, что ли. Если бы все закончилось в прошлом году, это было бы идеальным финалом. Десятый класс — один из самых счастливых в моей школьной жизни (несмотря на разнообразнейшие но), а в этом году я занимаюсь тем, что просыпаю пары, ненавижу своих одноклассников и ругаюсь с учителями, которых раньше хватало сил терпеть (нет, я не готовлюсь к ЕГЭ, как мне то положено). Радуют в школе в общем-то только кружки (фольклор, зарубежка, литературное общество, немецкий, лингвистика), пары литературы и девятка. Т.е. практически всё моё счастье сейчас исходит от АВ и Маши Горшковой >_< (сил им)

Я, кстати, пару месяцев назад окончательно решила, что хочу на лингвистику в СПбГУ. Это был своего рода инсайт, после которого многое встало на свое место а что не встало — полетело в тартарары х)

Короче, я слишком много ною, абсолютно забывая о том, какие очаровательный пингвинята в музее Арктики и Антарктики, как прекрасен абсолютно пустой Хельсинки в пять утра, Вологда в -28 со слепяще белым снегом, как клёво иногда перестать анализировать и с искренним волнением наблюдать за судьбой Энакина Скайуокера, начитаться фанфиков на английском до того, что начинают забываться русские слова (минут десять вспоминала, как же будет "statement" по-русски), как восхитительно каждое утро греть нос под неизвестно откуда взявшимся солнцем и как здорово спать в обнимку с собакой, потому что обоим холодно...
Волшебная зима!
И хватит уже ныть.

@музыка: Мельница - Прощай

@темы: поток сознания, нытьё моё, мытарства одиннадцатиклассника, potterhead, magic moments, филиал Кармартена

02:17 

tempora noctis eunt: excute poste seram
Невыносимая усталость просто валит с ног.
При том, что ничего особо напрягающего я не делаю.

Тут ведь не слишком много стихов в последнее время?

Я люблю Кюхельбекера как... персонажа (хочется сказать "как человека"; это та черта моего характера, которая заставляет Пушкина становится соседом по парте, а Роальда Мандельштама — другом семьи, но это все же несколько некорректно) Роман Тынянова "Кюхля" — очень для меня любимый и важный. Но стихи у Кюхли очень часто так себе :( Извините, Вильгельм Карлович

@темы: литературы много не бывает, нытьё моё

02:08 

Ноет котик, ноет кротик

tempora noctis eunt: excute poste seram
Незащищенность сменилась потерянностью.
Два слова о ЕГЭ
Учеба больше не удовлетворяет так, как раньше. И от этого очень плохо.
Если формулировать проблему, то она будет звучать так: "Я не знаю, что от меня хочет мир и что я хочу от него". Тезис, аргументы, два примера из литературы :gigi:
И ещё ужасно не хочу писать работу по фольклору.

Всё, всёёёё, я больше не ною!

Совершенно беззастенчиво я стала просыпать и даже гулять пары. Ещё недели три назад меня это очень мучило (не могла неделю отходить к первой паре), но в один момент я переступила черту, и стало уже не страшно. И как только стало не страшно, я перестала их просыпать. Теперь я просто делаю это добровольно. Вишенкой на торте стало то, что я не пришла на зачет по общаге (и сдала его через пару дней, правда, но сам факт). Это было абсолютно добровольно и осознанно. Ну, не считаю я зачет по экономике хоть сколько-нибудь важным событием.


Где-то в сентябре я осознала, что у меня время от времени возникает неумолимое желание кому-нибудь помочь (не смейтесь, пожалуйста). Иногда это желание может сыграть со мною шутку и, чтобы они не повторялись, я решила податься в волонтерство. Это оказалось достаточно сложно, потому что там, где я хотела помочь люди без образования/несовершеннолетние не нужны. И я решила податься в Гринпис, потому что единственное ограничение по возрасту, которое у них есть — несовершеннолетним нельзя тушить пожары. Сходила на первую встречу. Там случилась камерная магия, которую я очень люблю (по-хорошему это, наверное, называется "совпадение"). За пару дней до этого мне невероятно захотелось зеленого чая с жасмином. Ну бывает, чё. Искомого ни дома ни в школе не оказалось. И прихожу я в офис Гринпис, где мне наливают зелёный чай с жасмином. Мне очень нравится, когда так, и я всегда считаю это хорошей приметой. И-и-и-и вроде бы, все прошло хорошо. Но, чёрт, кажется это не совсем то, что я хотела бы. Так что, кажется, не быть мне волонтёром в ближайшее время.

Всё реже мне удаётся carpe diem.

@темы: поток сознания, планы и надежды, нытьё моё, мытарства одиннадцатиклассника

03:14 

Тут вообще-то ни о чем, но мне надо зафиксировать момент

tempora noctis eunt: excute poste seram
У меня камерный экзистенциальный кризис. То есть нихрена ни камерный, но я стараюсь не преувеличивать.
Неважно в чём суть, потому что на данный конкретный момент он оставил меня на уже (о да!) десять часов, за что огромное спасибо АВ, Н, девятке и ещё раз АВ.
Весь ужас происходящего заключается в том, что этот самый кризис очень плохо влияет на мою продуктивность. Я неделю не могу отходить к первому уроку (даже если он с десяти), у меня все валится из рук, хронически не вписываюсь в дедлайны, ничего не могу сделать достаточно хорошо, чтобы удовлетворить хотя бы саму себя; и — что просто добило — три дня подряд(!) у меня сворачивалось молоко в каше (из разных пакетов, если что). Вот уж насколько мелкая, бытовая и неважная деталь, но страшно портила настроение (просится в голову слово discourage). А ещё я ною каждому второму, что для меня совсем нехарактерно :(
Но, кажется, я понял, в чем проблема и даже есть идея, как её решить. Что невероятно радует

А в Петербурге тем временем совершенно божественная осень: в меру теплая и в меру прохладная, в меру дождливая и в меру солнечная и какая-то идеалистически красивая, честно-честно. Иногда на скучноватых парах я просто залипаю на деревья у школы — они чудесны.
Я очень хочу в Царское Село, но мне совершенно некогда. Остается надеяться на воскресенье перед девятнадцатым октября — тут уж не смогу усидеть на месте.

Внезапно стихи. Не внезапно — Пастернака

@темы: magic moments, литературы много не бывает, нытьё моё, планы и надежды, филиал Кармартена

02:34 

Я искренне надеюсь, что это просто ПМС

tempora noctis eunt: excute poste seram
Меня преследует отвратительное чувство незащищенности. Не перманентное, нет. Просто иногда накатывает ощущение, будто с меня сняли верхний слой кожи, хочется забиться в угол и "чтоб меня никто не трогал".
Почему-то стала постоянно раздражаться, срываться на людей, хотя раньше даже намека на это не было. Последние полгода вообще был какой-то дзен.
Не хочу ни с кем общаться, кроме очень ограниченного списка людей (чудеснейший девятый класс + ещё два человека), стараюсь избегать любых контактов с "не теми" людьми. Стала часто убегать с первой парты и молчу в тряпочку на парах.
Нервничаю по поводу и без.

Из хорошего.
После одного очень продуктивного разговора с Н. у меня случился диалектический скачок переворот. Короче, меня стали дико раздражать все эти люди, которые считают любую мою помощь естественной и как бы "само собой". Некоторые поняли быстро и не трогают, а некоторые ничего не понимают и стараются то вызвать агрессию, то надавить на жалость чтоб хоть как-то вампирить

Из милого
Пришла в субботу к девятке с фразой: "Ребят, мне плохо и я хочу обниматься". Пообнимались — полегчало. Какие они все-таки чудесные.

ЕГЭ, кстати, пока не очень нервирует.

Злая я какая-то, в общем. Надеюсь, пройдет.

@музыка: Eric Bibb - Shine On

@темы: нытьё моё

22:28 

lock Доступ к записи ограничен

tempora noctis eunt: excute poste seram
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:59 

"Ощущение полной свободы и безграничной надежности всего сущего" (с)

tempora noctis eunt: excute poste seram
А я уже и забыла, каково это - читать не отрываясь, влюбляясь в текст.
Все началось с "Немного солнца в холодной воде". Очень простая, даже незамысловатая, но... увлекательная книга. Это то, что было нужно.

А потом я налетела с разбегу на "Школу в Кармартене" (где-то на середине книги я поняла, что он не Камартен, а КаРмартен, что гораздо мелодичнее). Это та книга, которую я, видимо, искала очень давно (чуть больше года). Она, кажется, наконец-то вернула мне вкус к литературе, невероятное желание читать. Я не испытывала этого с прошлогоднего Всероса. То есть, на протяжении года я читала как-то без восторга. Даже не так: я могла восторгаться сюжетом, формой, красивым текстом, чем-нибудь ещё, но не вживалась в текст (понятно, что это немного сложно с "Войной и миром", но почему не получилось с Максом Фраем, например, я искренне не понимала). Кармартен снова научил меня этому. Возможно, это не самый нужный компонент в умении анализировать тексты, но это очень... скрашивает существование.
Немного неконструктивных восторгов: валлийская мифология, песни шотландских бардов, фольклор северных народов, очень естественно вписанные в контекст литературоведческие термины, поэзия Туата Де Дананн, метаморфозы, история Англии, эстетика Китая и совершенно искренняя любовь к филологии!
Вот :)

Совсем чуть-чуть нытья

А уже через неделю экспедиция!:ura:

@темы: нытьё моё, литературы много не бывает, magic moments

Завтра будет новый день, в котором пока нет никаких ошибок

главная