Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: планы и надежды (список заголовков)
01:31 

tempora noctis eunt: excute poste seram
Из нашего четвертого курса, с которым мы очень бодро общались весь год, когда они приходили к нам на греческий, в магистратуру поступил один человек из семи. Плюс одна девушка из выпуска 2016, этот год работавшая в 610. Мест в магистратуре было семь (три программы: классическая филология, история идей в античном мире, античная литература и западноевропейская классика). Я понимаю, что никто не был обязан их брать в магистратуру, понимаю, что были честные письменные экзамены, которые они не очень хорошо сдали. Но что-то мне подсказывает, что роль сыграло и то, что, как сказала П. "нас всё равно на кафедре считали тупыми". Страшно и грустно. Вот однажды утром ты просыпаешься — и тебя на кафедре считают тупым :) И не берут тебя ни в магистратуру, ни в 610 работать.

Чтобы было чуть менее грустно, хочу в этом посте пособирать разные магистратуры, в которые я потенциально могла бы податься (хотя до этого ещё жить и жить)

@музыка: Glee Cast - Girls just wanna have fun

@темы: планы и надежды

00:00 

Who you really are, it doesn't matter (c)

tempora noctis eunt: excute poste seram
Кажется, это становится традицией
Второе или третье лето подряд меня посещает очень сильный загон, что я сделала неправильный выбор. Ну го загоняться...
Я не могла выбрать нефилологию, если быть честной. С двенадцати лет я думала только о том, что стану филологом. Тому много причин. Примерно тогда я стало очень много читать и любить Пушкина. Любовь к Пушкину и Ко — это вообще отдельная тема :) Они были для меня фандомом, лучшими друзьями, старшими братьями — в общем, неплохой такой формой эскапизма. Плюс к тому, за пару лет до этого очень важной книжкой для меня была Энн из Зеленых Крыш. Нет, филологом Энн не была, но была бакалавром гуманитарных наук, что бы это не значило в те времена, и книги очень любила. Благодаря маааааленькому упоминанию в тех же книгах записок Пиквикского клуба (что-то вроде: "Все экзамены были сданы, и она могла позволить себе такое удовольствие, как почитать Диккенса"), я их прочла и это было начало большой любви к Диккенсу (мне было 12, по ходу чтения я делала ситаксический разбор длинных предложений и это приводило меня в какой-то нечеловеческий восторг). В общем, по-хорошему у меня не было других вариантов. После того, как я оказалась в гуманитарных классах, всё стало как-то совсем очевидно. Да, где-то на фоне мне была интересна биология и я подумывала про психфак, но это даже звучало как-то смешно. Крч, все дороги вели в Рим. Ну, или в Афины
Помимо всего этого, мне кажется очень важным то чувство, которое я испытывала, когда приходила на филфак на олимпиады в 9-11 классах: какого-то чистого и светлого восторга, счастья и тепла. Оно было очень... правильным. При этом я всегда оговаривалась, что это ничегошеньки не значит, кто угодно будет в восторге от вида Исаакия из окна, но потом меня вытянула из ужасной эмоциональной ямы и неспособности встать с кровати мысль, что мне туда нужно. Наверное, я испытываю это чувство до сих пор — не всегда и не такое яркое, но часто и неугасающе. К нему добавилось другое тепло, то, которое ассоциируется с ТБ и ее вечной какой-то макгонагалловской смесью строгости и нежности и ДВ с его обеспокенными звонками, дурацкими шутками и трепетными имейлами. Это тепло feels like home — не так, как в школе, где нет примеси моей вечной неуверенности в себе и страха, но уже like home. Я удивлялась в октябре и ноябре, когда каждый день приходила на учебу, которая уже должна была стать рутиной, непроходящему и стойкому ощущению чуда. Да, я могу быть невыспавшаяся, уставшая, задолбанная, голодная, с больной головой, а в первом семестре еще и вечно одинокая, но где-то внутри меня это ни на секунду не превращалось в "серую рутину". Не знаю, почему так. Но захватывает дух, когда захожу на кафедру, когда прохожу по дворику и пытаюсь найти в 191 такое место, чтобы было слышно преподавателя, но меня при этом не очень видно:) Мне кажется это очень важным.
Выходит, что я сомневаюсь (все-таки!) по поводу классики, но если раньше я сомневалась, будет ли мне интересно, то теперь я сомневаюсь, что потяну, что я enough. Мне скручивает живот, когда я думаю о курсовой (хотя тему Желтова мне разрешила взять мою и вообще все норм), о немецком в следующем году (у двух моих одногруппниц B2, третья носитель), о истории Рима (которую боюсь пропустить мимо ушей, как историю Греции) и много всего другого. И я хочу сказать себе, что главное не то, получится или нет, как я сдаю сессии, как перевожу Цезаря и Непота, и — самое, наверное, страшное — где и кем я окажусь в итоге, потому что, как показала практика, всё будет так, как должно быть. Где-то в "Записях и выписках" Гаспарова я прочитала, что если у человека есть глубокое внутреннее предназначение, ему его не избежать (в качестве примера был приведен его одногруппник-классик, который позже стал пушкинистом). Так вот, я, конечно, не очень верю, что у меня есть какое-то там глубокое внутреннее предназначение, но я всё-таки верю, что учиться можно на кого угодно, но прийти в итоге к совершенно другому. И в качесте "учиться чему-нибудь" классика вполне ничего. Поэтому главное во всей этой истории — наслаждаться чудом.

@музыка: Johannes Strate - Wo ist mein Zuhause wenn nicht hier

@темы: magic moments, планы и надежды, по-культурному (с)

21:14 

Привести в порядок - 2

tempora noctis eunt: excute poste seram
Пост про итоги второго семестра, лучше поздно, чем никогда х)
1) Английский, который катится куда-то в бездну пассив
Ему хорошо учат только англичан, что честно и логично. Латыни тоже далеко не всех хорошо учат)) Девочка-русист, которой я помогала сдать зачет, не знала ничего вообще.
Я даже не знаю, надо, наверное, начать не только смотреть сериальчики и ютьюб на английском, а книжки еще читать. И решать каких-нибудь English Vocabulary in use на досуге (ха-ха). Серьезно, прошлым летом, когда была вся эта запара с рейтингами и баллами, я на нервах продуктивненко прорешала половину блу мерфи, очень успокаивало.
И все-таки надо иногда ходить на пары, потому что это самая доступная разговорная практика. А еще потому что мне сдавать В2 в декабре)))

2)Списки литературы по руслиту и зарубежке
Проблема простая: я смотрю на них в начале семестра, пугаюсь, что очень много, и от страха засовываю голову в песок и весь семестр читаю что-нибудь другое:)
Идея: выписать все в табличку, с примерным количеством часов и чередовать русскую и зарубежную по какому-нибудь реальному количеству страниц в день (250-300, например, 500 уже тяжко, а 100 мало). И просто читать. Все не успеть, ясное дело, но в последние три дня лучше что-то дочитывать, а не пытаться прочесть весь список...

3) В целом — меня беспокоит мое образование. То, что касается классики, более-менее не беспокоит, наша кафедра славится тем, что тут научат кого угодно. А вот все остальное как-то проходит мимо и та же история литературы не выстраивается в систему. Но это продолжение предыдущего пункта, потому что проходит мимо исключительно по моей вине, читают нам очень хорошо.
Ок, меня беспокоит зарубежная литература, на самом деле, русскую я, стараниями АВ, знаю довольно неплохо, а история России и все такое пусть проходят мимо)
Еще очень хотелось бы старослав, но его убрали из нашего учебного плана лет десять назад и надо либо смириться, либо найти время и силы и пойти к Рождественской вольнослушателем.

4) Внезапная идея - читать учебники, если они будут, в течение семестра, а не за два дня до зачета/экзамена :gigi: Потому что а)так должно больше усваиваться; б)ну это не так много времени занимает, сириусли

Итого: не продолбать в следующем году: зарубежку (XVII-XVIII вв в первом и XIX во втором), руслит (вторая половна XIX вторая часть и XX соответственно), историю Рима, курсач (не делать все в последний момент), немецкий (это отдельная проблема, потому что одна моя одногруппницва native speaker, а у двух других ~b2, в такой ситуации мне будет либо ооооочень тяжко, либо на меня вообще забьют, так что надо летом хотя бы что-то вспомнить), английский, латынь и греческий естественно (но тут я никуда не денусь)
Я не знаю как. Но я попытаюсь учиться так, чтобы в итоге удовлетворить хотя бы себя

5) Не бояться. Я очень устала от всех своих бесконечных страхов и, как следствие, переработок (боюсь, что не получится, и начинаю делать в два раза больше нужного)

@музыка: Аквариум - Трамонтана

@темы: планы и надежды, по-культурному (с)

22:37 

Доступ к записи ограничен

tempora noctis eunt: excute poste seram
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:42 

Привести в порядок

tempora noctis eunt: excute poste seram
Советы мне от меня по итогам первого семестра :gigi:

Заметки по учебе: что нужно делать, а что лучше не делать
1) Ставить даты в конспектах. Банально, но я совсем об этом забыла и в результате была некоторая каша
2) Вклеивать отдельные листочки с лекциями, если я забыла тетрадь, СРАЗУ. Потому что иначе опять же получается каша
3) Не смотреть Шерлока во время сессии. Вообще. И фанфики по ГП туда же, потому что меня уносит и я превращаюсь в человек-фандом, продуктивность стремится к нулю
4) ЧИТАТЬ В ТЕЧЕНИЕ СЕМЕСТРА. Потому что даже античку за две недели было не прочесть, а её объективном меньше, чем будет, например, средневековой литературы. И большие романы второй половины девятнадцатого века, многие из котрых я не читала, тоже никто не отменял.
5) Перестать уже наконец бояться. Ну сириусли

Про прокрастинацию.
Я выделила у себя три вида
1) От страха, что не успею/не получится. Есть только один способ борьбы: сесть и начать делать. Страдания длятся ровно пятнадцать мину (я засекла), дальше мозг разгоняется, втягивается и все идет
2) От усталости. Три вещи: еда, сон и движение (в моем случае йога). Без них я, как выяснилось, в какой-то момент, сворачиваюсь в клубочек и хочу умереть. Я преувеличиваю, конечно, но сесть и начать что-то делать становится качественно сложнее. Хотя со сном заметила такую вещь, что, если я даже очень хочу спать, но начинаю что-то переводить/копаться в грамматике, мозг просыпается и больше мне уже ничего не надо (греческий бодрит лучше любого кофе, да). Но часто так нельзя делать, конечно
3) От отсутствия смысла. На примере: информатика казалась мне настолько бессмысленной, что я делала абсолютно все задания за семестр за один вчер, раньше не могла себя заставить. Вот тут я хз, что делать. Не знаю, как сделать так, чтобы смысл появился там, где мух не водилось, ни то что смысла. Правда в том, что делать я с этим ничего не буду х)

@музыка: Gaudeamus

@темы: планы и надежды

02:38 

tempora noctis eunt: excute poste seram
Кажется, я все-таки могу поступить на общее языкознание
Итак

@темы: зато весьма натасканы в лингвистике, мытарства одиннадцатиклассника, планы и надежды

02:46 

So close

tempora noctis eunt: excute poste seram
Послезавтра у меня егэ по литературе и... мне страшно. Очень-очень страшно. Я рада, что литература первая, потому что английского, русского и даже математики я совсем не боюсь: к языкам я много готовилась (ладно, не много, но достаточно), а математика (базовая, конечно) до смешного простая. Но вот к литературе я чувствую себя неготовой. Потому что сдалась и не дочитала "Тихий Дон" (и мне очень стыдно, но не могу я, не могу), потому что плохо помню текст "Войны и мира" (как его вообще можно хорошо помнить?), "Преступления и наказания" (окей, я просто очень невовремя его читала и разбирала, и он прошел мимо меня, так вышло)... и все слишком сильно зависит от того повезет мне с вариантом (и с проверяющим) или нет. Нет, серьезно, если я открою вариант, а там Шолохов и Блок в маленьких сочинениях и "Слово о полку Игореве"/Достоевский/Булгаков на выбор в большом... Нет-нет-нет-нет-нет, пожалуйста, пусть там будет какой-нибудь Тургенев, простой и милый Рубцов и лирика Пушкина в большом сочинении...
Хотя, как показала практика, писать большое сочинение по Пушкину мне категорически нельзя. Я пихаю слишком много Лотмана и чего-то непривычного для проверяющих. Причем я понимаю, что не надо этого делать. Когда человек читает сто пятидесятую работу за день и видит что-то непривычное, он просто автоматически думает, что это неверно, я понимаю. Но... я не чувствую, когда пишу что-то лишнее. Главный критерий егэшного сочинения для меня: писать так, чтобы АВ фейспалмнула :) Так что в большом сочинении идеальным был бы, например, Солженицын...
Мне страшно, потому что слишком многое зависит не от меня. А ещё потому что даже в том, что зависит от меня, я могу облажаться :)

P.S. Когда сдам последний егэ, буду две недели до экспедиции читать только фанфики, ибо я задолбалась...

 

@темы: планы и надежды, нытьё моё, мытарства одиннадцатиклассника, литературы много не бывает

02:08 

Ноет котик, ноет кротик

tempora noctis eunt: excute poste seram
Незащищенность сменилась потерянностью.
Два слова о ЕГЭ
Учеба больше не удовлетворяет так, как раньше. И от этого очень плохо.
Если формулировать проблему, то она будет звучать так: "Я не знаю, что от меня хочет мир и что я хочу от него". Тезис, аргументы, два примера из литературы :gigi:
И ещё ужасно не хочу писать работу по фольклору.

Всё, всёёёё, я больше не ною!

Совершенно беззастенчиво я стала просыпать и даже гулять пары. Ещё недели три назад меня это очень мучило (не могла неделю отходить к первой паре), но в один момент я переступила черту, и стало уже не страшно. И как только стало не страшно, я перестала их просыпать. Теперь я просто делаю это добровольно. Вишенкой на торте стало то, что я не пришла на зачет по общаге (и сдала его через пару дней, правда, но сам факт). Это было абсолютно добровольно и осознанно. Ну, не считаю я зачет по экономике хоть сколько-нибудь важным событием.


Где-то в сентябре я осознала, что у меня время от времени возникает неумолимое желание кому-нибудь помочь (не смейтесь, пожалуйста). Иногда это желание может сыграть со мною шутку и, чтобы они не повторялись, я решила податься в волонтерство. Это оказалось достаточно сложно, потому что там, где я хотела помочь люди без образования/несовершеннолетние не нужны. И я решила податься в Гринпис, потому что единственное ограничение по возрасту, которое у них есть — несовершеннолетним нельзя тушить пожары. Сходила на первую встречу. Там случилась камерная магия, которую я очень люблю (по-хорошему это, наверное, называется "совпадение"). За пару дней до этого мне невероятно захотелось зеленого чая с жасмином. Ну бывает, чё. Искомого ни дома ни в школе не оказалось. И прихожу я в офис Гринпис, где мне наливают зелёный чай с жасмином. Мне очень нравится, когда так, и я всегда считаю это хорошей приметой. И-и-и-и вроде бы, все прошло хорошо. Но, чёрт, кажется это не совсем то, что я хотела бы. Так что, кажется, не быть мне волонтёром в ближайшее время.

Всё реже мне удаётся carpe diem.

@темы: поток сознания, планы и надежды, нытьё моё, мытарства одиннадцатиклассника

03:14 

Тут вообще-то ни о чем, но мне надо зафиксировать момент

tempora noctis eunt: excute poste seram
У меня камерный экзистенциальный кризис. То есть нихрена ни камерный, но я стараюсь не преувеличивать.
Неважно в чём суть, потому что на данный конкретный момент он оставил меня на уже (о да!) десять часов, за что огромное спасибо АВ, Н, девятке и ещё раз АВ.
Весь ужас происходящего заключается в том, что этот самый кризис очень плохо влияет на мою продуктивность. Я неделю не могу отходить к первому уроку (даже если он с десяти), у меня все валится из рук, хронически не вписываюсь в дедлайны, ничего не могу сделать достаточно хорошо, чтобы удовлетворить хотя бы саму себя; и — что просто добило — три дня подряд(!) у меня сворачивалось молоко в каше (из разных пакетов, если что). Вот уж насколько мелкая, бытовая и неважная деталь, но страшно портила настроение (просится в голову слово discourage). А ещё я ною каждому второму, что для меня совсем нехарактерно :(
Но, кажется, я понял, в чем проблема и даже есть идея, как её решить. Что невероятно радует

А в Петербурге тем временем совершенно божественная осень: в меру теплая и в меру прохладная, в меру дождливая и в меру солнечная и какая-то идеалистически красивая, честно-честно. Иногда на скучноватых парах я просто залипаю на деревья у школы — они чудесны.
Я очень хочу в Царское Село, но мне совершенно некогда. Остается надеяться на воскресенье перед девятнадцатым октября — тут уж не смогу усидеть на месте.

Внезапно стихи. Не внезапно — Пастернака

@темы: magic moments, литературы много не бывает, нытьё моё, планы и надежды, филиал Кармартена

02:09 

О том, как я пытаюсь заниматься анализом текста

tempora noctis eunt: excute poste seram
Заметка на будущее: разобраться в семантических ореолах размеров.
Это не то чтобы очень важно, но, анализируя тексты (особенно Серебряного века и далее), я чувствую, что этого знания мне хватает.

Со случаями формата "Выхожу один я на дорогу" всё более-менее понятно: видишь пятистопный хорей — есть смысл подумать о мотиве дороги.
Догадываюсь, что у четырехстопного ямба никакого ореола быть не должно вообще где-то с середины XIX века. То есть, если я правильно понимаю, сначала им писали оды, но потом на смену классицизму пришёл романтизм, потом Пушкин, и на этом семантический ореол умер.
Кстати, оказывается, существует "Метрический справочник к стихотворениям А С. Пушкина". Авторы, конечно, круты, но, по-моему, это уже перебор : ) Кажется, у Е. Эткинда в предисловии к "Материи стиха" был пассаж про то, что для развития литературоведения не нужно бесконечно вычислять формальные признаки в надежде, что они кому-нибудь понадобятся.

Насколько я понимаю, у так называемого "семантического ореола" есть трактовка не только на уровне отсылки к предшествующим текстам, но и таинственное "напоминает". Хотя не у Гаспарова/Эткинда/Лотмана/etc. я это видела, конечно, каюсь
Я не раз читала что-то примерно такое: "Размер напоминает стук копыт (и это не про "Гриб. Граб. Гроб. Груб")/журчание воды/мурлыканье котика/шаги зомби". И я не понимаю, как оно напоминает. Когда этот эффект достигается с помощью аллитераций/ассонансов, у меня никаких вопросов и я спокойно об этом пишу, но в таких случаях всегда сомневаюсь, хотя иногда наглею и все равно пишу.

Я бы очень хотела наконец научиться определять такое именно на уровне мотивов. Но, с другой стороны, размеров очень много и не всем так повезло, как пятистопному хорею, поэтому научиться делать вот такое вот "напоминает", наверное, тоже хорошо бы.
Вот что делать, например, с дольником? Не про "Снигиря" же писать...
Ах.

Гаспарова надо читать, в общем

@темы: литературы много не бывает, планы и надежды

02:19 

О планах, победах и поражениях

tempora noctis eunt: excute poste seram

А мир устроен так, что все возможно в нем,
Но после ничего исправить нельзя



Песней последних дней стала "Этот мир придуман не нами". И я пока не очень понимаю почему.
Итак.
Прошлой весной всё менялось, меняться будет и сейчас (я надеюсь).

В чём, собственно, дело. Прошлой весной я умудрилась пройти на Заключительный этап Всероссийской олимпиады по литературе и... эпично его завалить. Как уже писалось, я смогу больше не краснеть за тот воистину отвратный анализ, только когда выиграю Всерос. Я так думала, то есть:) А на самом деле всё оказалось проще: оказывается, если очень долго убеждать себя, что всё нормально и ты вовсе не идиот, то как-то начинаешь в это верить. А ещё если важным тебе людям действительно всё равно, выиграл ты Всерос или нет.
В этом году я снова очень уверенно шла к цели, т.е. писала школьные-районные этапы очень неплохо. А на прошлой неделе я писала регион. И поняла, что, боже, как мне это надоело. Надоело нервничать, ездить в Купчино, анализировать дурацкие тексты (единственный удачный, который мне попадался — "Зычный гудок" О. Чухонцева), писать воистину бессмысленные тексты на творческих, что бы показать Оргкомитету (главу которого я терпеть не могу, что взаимно), что у меня широкий читательский кругозор, богатый словарный запас и я помню много цитат из классической русской литературы :gigi: Потом очень нервно ждала результатов. 89,5 из 130. И я безгранично рада! Потому что это далеко не самый худший результат и я точно не пройду на Всерос. Выдохнула.
Я давно не испытывала такого облегчения. Ещё как минимум восемь месяцев (в октябре уже будут районные туры) я могу не думать о критериях, не ворошить в голове факты из биографии В.К. Тредиаковского и не мучиться от того, что не помню, в каком году написаны "Вешние воды".

Когда я увидела результаты, калейдоскоп чувств был примерно таким: "Так, я не пройду на Всерос, чудесно. Нет, я не пойду на апелляцию. О, я нормально написала анализ! Что скажет АВ? Да Господи, ей самой уже надоело. А...а.. Это всё, да? Занавес? И что мне теперь делать?"
Короче, хватит тянуть резину. Оно закончилось. Т.е. я, конечно, снова постараюсь выйти на сцену в следующем году поступать-то как-то надо, но пока меня ждёт самая спокойная весна в моей жизни я надеюсь
Нет, правда, мне не надо сдавать никакие государственные экзамены, писать олимпиады (кроме лингвистической, которая слишком кайфовая, чтобы называться олимпиадой) и влюбляться в образы так же не входит в мои планы. Остальные вещи не нарушают моё душевное спокойствие так сильно.

Если честно я сейчас чувствую себя примерно так:
Что ж я стою, оторопев? Или нет лучшего выбора,
чем этот край, где от лугов илом несет за версту?

Это тот самый О. Чухонцев.

У меня чувство одновременно какой-то свободы и опустошенности, потому что то, что было для меня целью, резко перестало ею быть. И это отнюдь не трагедия, это именно "Что я стою, оторопев?" Впереди впервые за долгое время не маячит никакая нервотрёпка.

А вот "Что мне теперь делать?" — вопрос и вправду актуальный, если я не собираюсь делать все вышеуказанные вещи. Мне нужна какая-то цель. Или мне нужно её полное отсутствие и много-много мелких планов.
И этот пост я хочу посвятить мелким-мелким планам, которых очень много и которые так или иначе будут пополняться. Да, это будут не очень любимые мною, но эффективные списочки.

1) Немецкий. Я на него, конечно, не забила, но если посвящать ему больше времени, то это будет продуктивнее, не так ли? А именно с точки зрения моих эстетических чувств он мне нравится — нравится его звучание, его грамматика, словообразование.
2) Фольклор. Прошлая экспедиция явно была пробной. К этой хочется подготовиться более основательно. Например, поучить вепсский хоть чуть-чуть.
3) "Отрава бродяжничества уже в крови". Короче говоря, надо куда-нибудь съездить.

Вот, на сим остановлюсь, потому что мне малость спать охота, а пишу я эту простыню третий вечер подряд. Планов будет ещё много и не столь масштабных
Поехали! :sunny:


...4) Я смотрела просто неприлично мало фильмов. И это надо исправлять.
5) Непрограммная литература. Ну, комментарии излишни, наверное. И начну я с Муми-троллей.
6) Пушгоры? Неожиданно, боязно и желанно!
7) Прокачать речевые навыки: как письменные, так и устные

@темы: тяжела и неказиста жизнь простого фольклориста, планы и надежды, литературы много не бывает

02:48 

Быт? Бытие!

tempora noctis eunt: excute poste seram

Жить осталось чуть-чуть,
и уже на ладонях заметны следы
прозрачного льда.
Но на улицах города
в сумерках плавятся
те же огни.



В сессии есть что-то по-своему прекрасное.
Мандраж, которого не было столько недель, как-то... пробуждает душу? Выводит её из спячки, да, именно так. Для нормальной жизни нужен не стыд (который последнее время сопровождает учебный процесс), а адреналин. А адреналина нету.
Ещё это время, когда наш класс реально объединяется. Соколов выходит из класса, все как один устремляют взоры на меня и Никиту, никто не ёрничает, не высказывает взаимного недовольства, а просто, как говорится "РАБОТАЕМ!"
А ещё спать некогда, в этом тоже есть своя прелесть
Пусть это выглядит, как лихорадочные убеждения себя в том, что "всё будет хорошо", но это не совсем так.
В общем, сессия — это не так уж и плохо.

А декабрь — это чудесно. Снега классически нет, холодов в общем-то тоже, но есть какое-то "новогоднее" (как бы не был опошлен этот эпитет) настроение, которому не мешают даже ругающиеся на кухне родители и мысль, что завтра ещё один полный беготни и судорожного желания сделать в последний момент абсолютно всё день.
Солнце всходит и заходит и в этот краткий период света умещаются лишь две с половиной пары. В голове бессчетное количество раз проигрываются "Хабанера" и, как ни странно, "Русский пассажир".
По утрам какая-то невероятная решимость даже вопреки всяким противным вещам вроде недописанных сочинений.

И много таких зимне-волшебных моментов, которые хочется оставить в памяти на долгие-долгие месяцы. Воспоминания самые разные: прекрасный кофе из автомата в Окее (то ли он правда неплох, то ли я склонна всё идеализировать), решенные и не очень лингвистические задачи, милые улыбки и краткие диалоги об английской литературе, хороший чай в термокружке, нужные слова от нужных людей, увиденные случайно в толпе девушки в красивых платьях, закатный (или рассветный?) луч, осветивший соседний дом (в наш кабинет никогда не заглядывает солнце, только так, косвенно), момент абсолютного взаимопонимания, Диккенс в конце концов.

Минутка поэзии

Почему-то вопреки всему, даже во время самых тягостных размышлений и самых счастливых минут, сохраняется вера в то, что всё (или почти всё) будет хорошо. Так или иначе. Надо только найти ответ, ключ.
Что-то постоянно брезжит, как-будто вот сейчас, ещё секунду, две, минуту, ещё пара очень важных слов, и я пойму что-то очень важное. Но единственное, что мне удается понять — что-то меняется. Но что? В церковь, что ли, сходить

А ещё случилось то, за что мне очень стыдно и что меня удручает и вдохновляет одновременно. А самое странное, что я даже себе боюсь в этом признаваться. И почему я такая трусиха?..

@темы: поток сознания, планы и надежды, литературы много не бывает, magic moments, филиал Кармартена

03:57 

tempora noctis eunt: excute poste seram
Я заметила, что ещё ни разу не писала здесь про филологию. Исправим.

Это даже не совсем про филологию — это так, сочувствующее.

В общем, в прошлую среду на лингвистике мне рассказали про языки глухих и слепых. Мы поговорили про их различия, достоинства и недостатки и пр. А под конец Маша рассказала мне про обучение слепоглухонемых. Меня торкнуло
У меня есть брат, и я могу наблюдать, как происходит развитие детей: как они начинают различать время, людей, голоса, интонации. Это на самом деле очень интересно. Но я представила ребенка, который родился не видя и не слыша. Что есть в его мире? Только пустота. Соответственно, даже если ребёнок способный или даже талантливый он просто не может развиваться, потому что путь к его сознанию закрыт.
Один из самых известных примеров "вытаскиваня" таких детей — Энн Салливан, которая учила Хелен Келлер.
У Гибсона есть пьеса "Сотворившая чудо" и есть "История моей жизни", написанная Хелен Келлер. Первое я прочла, второе пока только начала.

Пьеса явно написана для театральной постановки и гораздо в меньшей степени — для чтения. именно поэтому я собралась в Ленсовета в феврале
Исторя начинается с того, что Хелен выздоравливает после "воспаления мозга" и теряет зрение и слух, а заканчивается тем, что она понимает.
Собственно, что понимает. Основная сложность в обучении таких детей — научить их соотносить предметы со словами, научить понимать, что слова имеют абстрактное значение. С Хелен в этом плане было немного лучше — она потеряла слух и зрение в 18 месяцев и какая-то общая картина мира в её сознании была. А у Энн было небольшое преимущество: она знала, что значит быть слепой, хотя на момент обучения Хелен её зрение было частично восстановлено. Если верить пьесе, Салливан "писала" на руках Келлер слова языком слепых и ждала, когда она научится связывать слова со значениями. Время шло, а Хелен не понимала.
Из "зрячей" жизни Хелен помнила слово "вода", которое произносила как "ва-ва". И вот она наливает воду в кувшин из насоса, вода проливается ей на руку, она произносит заветное "ва-ва", хватает руку Салливан и пишет на ней "вода" шрифтом слепых. Поняла


До того, как я услышала/прочла это, у меня не было сомнений в том, чем я хочу заниматься в будущем: филфак, русский язык и литература/общее языкознание, фольклор.
Но это действительно заставило меня задуматься о факультете коррекционной педагогики в Герцена. Со своей филологией я, конечно, буду приносить кое-какую пользу человечеству (ну, преподавать-то я в итоге буду), но как же это интересно — открывать для людей мир, учить практически необучаемых. Это звучит как возвышенный бред шестнадцатилетней , чем и является, но я понимаю, что в реальности в этом нет ничего возвышенного (как и в любой профессии, какой бы её не представляли, видимо).
Меня не останавливает даже то, что туда надо сдавать биологию и профильную математику.
Так что буду думать.

@темы: литературы много не бывает, зато весьма натасканы в лингвистике, планы и надежды

06:56 

tempora noctis eunt: excute poste seram
Чтобы я успела сделать географию, мои внутренние часы разбудили меня в полшестого, и теперь у меня много времени на "расквитатьcя с делами". А ещё я не в состоянии бороться с охватившим меня желанием генерировать тексты.
Так странно. Читаешь ты великую русскую классическую литературу, получаешь от неё эстетическое и не только удовольствие, но, как бы сказать, не торкает. Да, все потому, что я никак не могу осилить Островского и перейти к Тургеневу Не думайте, что у меня плохое отношение к руслиту, отнюдь.
Так вот, о чем я. "Правильная" литература не торкает, а глупые фанфики торкают. И от этого как-то обидно.

В общем-то, кхм-кхм, мысль этого утра: все получится. Возможно, чтобы понять и поверить в это окончательно, нужно почаще вставать в шесть утра и дочитывать "Сонечку" Улицкой.
Эта мысль, ещё не оформившаяся в словесную форму, а просто как ощущение, пришла ко мне вчера в середине первой пары, и я поспешила в какой-никакой форме её записать (хотя моя способность что-то писать на первой паре оставляет желать лучшего):
"Как всегда, жутко хочется спать. О Д. Быкове можно говорить даже с физиком.
Ой. Солнце.
И уныло падающий снег заблестел. И всё как-то вдруг превратилось в сказку: и физик, наезжающий на Скурского, и задача по динамике, и шкала электромагнитных излучений над доской, и остановившиеся часы на стене (всегда показывают без десяти восемь). И эта сказка — не Шварц (увы!) и не братья Гримм (слава Богу!), но ожившая Никки Каллен. И не "Арена", а "Гель-Грин" со сверкающим на солнце снегом. А ещё это мой любимый текст Пастернака"
"Снег идёт"

И сразу кажется, что у нас всё получится: и задача по динамике, и доклад по Тургеневу, и фольклор, и ЕГЭ, и прочая гадость — потому что в этой сказке нет добра и зла, нет побед и поражений — есть только сказка.

@музыка: Никитины - Снег идет (стихи Б. Пастернака)

@темы: поток сознания, планы и надежды, литературы много не бывает, magic moments

00:30 

Очень самонадеянный пост

tempora noctis eunt: excute poste seram
За это лето я поняла одну важную вещь (я про неё уже всем сказала, но какая разница ;)). Дело в том, что я не перестану пинать себя за заваленный на Всеросе анализ, пока не выиграю Всерос. И дело даже не в том, что мне обидно за анализ или что-нибудь в этом роде. Нет, я изначально знала, что шансов у меня крайне мало. Меня не волнует поражение (уже не волнует, если быть точным). Мне стыдно перед Ариной, дико стыдно. Потому что прочла не всего Гаспарова, что она советовала, потому что так и не нашла в себе силы прочесть Лотмана, потому что мало анализов писала, потому что ходила в этот чёртов Центр и потому что не верила в себя. Мне не стыдно, что я завалила Всерос — мне стыдно, что я не приложила достаточно усилий, чтобы его не завалить. В общем, я уже скачала себе очень много Гаспарова и эту чёртову "Методику анализа" Лотмана.
Воспоминание: единственный раз в своей жизни я получила двойку по физике в 7 классе. Тогда моя классная руководительница просто сказала: "Да ладно, не расстраивайся, ты всё можешь". Я запомнила. Теперь, когда мне хочется сделать что-то, что кажется невозможным, я вспоминаю эту фразу.
Начало учебного года — самое время ставить долговременные цели. Моя цель — выиграть Всерос. /теперь главное — не завалить регион/
В общем, лень и самонадеянность — мои главные враги. Но немного самонадеянности никогда не помешает, а лень нужно перенести... в другое русло с:
А ещё мне нужна вещь, которая бы меня отвлекла. Снова позадротить в литературу, но уже без спешки и в своё удовольствие — прекрасный способ отвлечься

@темы: планы и надежды

Завтра будет новый день, в котором пока нет никаких ошибок

главная