AnneShirley
tempora noctis eunt: excute poste seram
Прочитала "Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек" (я читаю какое-то количество сэлф-хэлпа, несмотря на то, что по-хорошему, наверное, у меня на него нет времени; иногда помогает перестать бегать по кругу). И у меня пригорело! В принципе, я не очень верю, что HSP (Highly Sensitive People) в принцип стоит выделять как отдельную группу (15-20%, как она пишет), но это скорее потому что у меня, как у читателя, возникает ощущение, что мне ставят диагноз. Но вот идея спектра чувствительности (или как там у неё) makes sense.
Но пригорело у меня не поэтому! По её словам у меня в общем-то достаточно легко получается отнести себя к HSP. И книжка сделана так, что как только ты соглашаешься, что это про тебя, тебе хочется все примеры и тезисы перекладывать на себя, задавать себе те же вопросы, которые задет она, и думать, действительно ли у тебя все так работает. Во-первых, это ужасно утомляет. Да, я знаю, что устаю от бессмысленных разговоров, шумных компаний, незнакомых людей, большого скопления народа, слишком сильных эмоций. Ок, я подумала обо всем этом ещё раз (и уже устала))). Но у меня сложилось впечатление, что всё, что она говорит таким утешительным и доверительным тоном на самом-то деле не так уж и утешительно. По ней получается, что лучше всего быть одному, читать книжки и гладить котика, потому что найти себе человека, который не будет постоянно утомлять, почти невозможно, от друзей в общем-то тоже быстро устаешь (на что она советует во время встреч "уходить на полчаса в другую комнату", что может и работает, но я не могу представить, что я это делаю, не чувствуя себя при это виноватой, при общении с кем-то, кроме одного человека, от которого я — вот совпадение! — не устаю), так что бери спальный мешок и иди медитировать на берегу речки! Я искренне ожидала от этой книжки, что мне объяснят, не как уходить в другую комнату, если ты на грани, а как вести свою социальную жизнь так, чтобы она не оставляла тебя мертвым и опустошенным, как перестать казаться странненьким и асоциальным, как перестать славливать какой-то процент чужих эмоций. В каком-то смысле я хотела невозможного, конечно.
Иными словами, я бы сказала, что книжка не про "как жить", а "как выживать".
Единственный тезис, который меня правда порадовал (но, увы, не был для меня новым): не надо бояться печалится и прикрывать боль гневом. Печаль — здоровое чувство, а вот гнев утомляет
(PS. Сверхувствительность, если уж о ней говорить, имеет определенные преимущества, мне просто лень (да и как-то не к месту) об этом писать, но Илсе Санд это, конечно, делает)

Фоновые размышления: я всю жизнь думала, что чем старше буду становиться, тем больше будут мои социальные ресурсы. А по ощущениям получается ровно наоборот. Раньше у меня не случался emotional breakdown после того, как я просто посидела рядом с очень эмоциональным человеком. Та же ситуация с бобрами: статья досталась мне случайным образом, могла достаться любой другой из нас, но ВВ явно не подразумевал, что близкое общение со статьей Топорова может вызвать полуистерическое состояние и довольно мерзкое ощущение потери разума (не единоразовое — после каждого прочтения меня накрывало), но вызвало же! Ощущение, что вот сейчас я хочу, чтобы меня не трогал НИКТО, в школе было вообще не так часто, сейчас - раз в неделю точно. Меня как будто бы не так сильно выводили из себя громкие звуки. Ощущение,что фарфоровость с годами усиливается, в общем-то пугает (но всё-таки утешает fair guess, что сил столько же, просто контактов гораздо больше). И это при том, что в школе я часто притягивала к себе очень токсичных людей и в общем-то огромное количество энергии на них тратила, сейчас я себе такое позволить не могу вообще. Мне страшно думать о том, что рано или поздно буду кому-то что-то преподавать (при том, что я ужасно этого хочу). Я стала ещё больше об этом думать в связи со всей этой ситуацией с ДД, потому что она очень помогала мне быть чуть более социальной, чем я способна, и у меня, соответственно, было ощущение, что я не совсем аутсайдер на кафедре. Сейчас у меня ощущение, что я вообще очень сильно на обочине, потому что ни с кем, кроме А и ДА, не могу общаться. Раньше хотя бы могла поговорить с Я., который старше нас на год, и аспирантом Р. Но первый в этом году прямо таки пугает меня свой способностью вести светскую беседу и уверенностью в себе, а второго я почти совсем не вижу, как-то мы не пересекаемся расписаниями. Если честно, я стала гораздо более психованная. Так сложились звезды: ДД, дурацкое расписание, не могу заниматься йогой по разным причинам, реже хожу на пары, мало сплю и не очень много ем — и все это выливается в вечно трясущиеся руки, невралгию и дерганность. Я не отдавала себе отчета раньше, насколько сильно меня ДД успокаивала, tbh. Ещё так (и даже круче) умеет Н. :heart:
Возможно, это говорит о том, что я её использовала. В этом, наверное, есть доля правды. Я об этом никогда не думала в таком ключе, но, может, я в этом плане действительно немного токсична: если я с кем-то, то этому человеку скорее всего придется первому принимать решения, входить в аудитории, вести светские беседы, слушать мои нервные излияния и пр.

@темы: самораскоп, legisse libellos