такие дела

За последние сутки я
переделала свой курсач про неопределенные местоимения для petropolitan science research
всю ночь читала авторов, спала два часа
пришла в универ к первой паре и не опоздала
потратила три часа на подготовку к занятию со школьниками про Софокла
узнала, что хорошо бы податься на конференцию, а то там три заявки на нашей секции, нехорошо как-то — отправила всем панические голосовые
отвела полтора часа занятия и даже вроде прилично
придумала тему для доклада и обсудила её с ДА, которая соруководит конференцией
позвонила Повелителю и узнала, что он всё ещё не поставил на мне крест ("Л., пожалуйста, я готов вам содействовать вне зависимости от того, сколько у вас сделано" )
проводила бабушку на поезд до Вологды
выпила вина
написала тезисы к докладу, которого ещё даже примерно нет (эз южал)
можно я посплю?
(я знаю, что многие делают в сто раз больше, но для меня такой ритм немножко ту мач, потряхивает)

@темы: курочка по зернышку кудах-тах-тах, ауд. 176, одна женщина преподавала язык Атлантиды

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вжух, последний семестр бакалавриата через две недели!

(некоторые итоги каникул)

1) я удивительно хорошо сдала сессию. В смысле, я не сомневалась, что сдам латынь, но вот на немецкий я шла с мыслью "поставьте три и отъебитесь", но результате невероятного стечения обстоятельств поставили мне отлично)) некоторая остаточная горечь - это длилось пять семестров. п я т ь с е м е с т р о в просто в никуда, потому что нас толком ничему не учили, а только прессовали пассивной агрессией. Экзамен вместе с нашей немкой принимал преподаватель, которого мы уже знали по прошлогоднему экзамену, и мне, честно, аж плакать хотелось от того, какой он адекватный и не придирается к ерунде — вот бывают же нормальные преподы на этой кафедре, но нам как-то не случилось.
Ну да ладно. Главное, что больше пассивно-агрессивного немецкого больше не будет

2) я люблю латынь, люблю античность и поэтому действительно хочу в магистратуру, но не факт, что смогу в неё поступить, так как у меня довольно скудное портфолио и осталось довольно немного вещей, которые я могла бы для него сделать

3) одна из них — олимпиада "я - профессионал", которая случится в это воскресенье
В результате подготовки (трехдневной)) к этой олимпиаде, я поняла страшную вещь: если не считать профильных специальностей (латынь, греческий, информационный поиск и т.д.), я ничего принципиально нового про филологию в бакалавриате не узнала. В смысле всё, что я знаю по теории литературы, языкознанию и ещё каким-то общефилологическим дисциплинам, я знаю со школы. И от этого у меня нешуточное ощущение, что я реально проебала почти четыре года, потому что, очевидно, надо было больше читать разного, а не довольствоваться тем, что экзамен/зачет я и так сдам. Грустно
И, да, с этой олимпиадой вряд ли что-то получится именно потому, что я очень слабо квалифицирована в областях, которые она проверяет

4) но, если не считать пункта 3, вообще-то я чувствую себя хорошо по сравнению с прошлым годом. В смысле, мне не стоит огромных усилий каждый день вставать с кровати, мне не больно. И вот этому я несказанно рада, потому что то, что со мной творилась примерно с зимы второго курса до прошлой весны, было просто очень страшно

5) из-за диплома я, естественно, переживаю, потому что ни черта я ещё не сделала, но меня успокаивает, что а) в прошлом году я начала активно что-то делать примерно в это же время, а тема была сложнее в том плане, что она требовала от меня знания, о котором у меня на тот момент даже не было представления, и времени тоже было меньше, потому что было просто больше учебы (в этом семестре должно быть меньше предметов); б) я реально психологически лучше себя чувствую, в таком состоянии гораздо легче работать; в) у меня будет от двух недель до месяца, чтобы все доделать и при этом не думать о сессии — это не значит, что я начну что-то делать только в эти две недели, но значит, что у меня будет момент, чтобы остановиться и вдохнуть прежде, чем сдаваться; г) так себе успокоение, но мои одногруппницы тоже ещё не делали ничего, и можно даже сказать, что моё "ничего" чуть больше, чем их "ничего"
Скорее всего, уже через месяц я буду бегать в огне и винить себя за всё, что я не сделала в прошлом семестре, но приятно зафиксировать момент))

6) в этом семестре я желаю себе читать римку, которой будет в два раза больше, чем в прошлом, не умереть с Пиндаром, которого нам, вероятно, светит читать (сами напросились), да ещё и с Поздневым, не забыть про физкультуру и онлайн-курс по обж, а ещё писать диплом и желательно походу всего этого не возненавидеть филологию

6.2) до конца каникул надо прокачаться в латинском вокализме, потому что кааааажется, он нужен мне для диплом, а прекрасный ЕГ решил, что он нам про него расскажет в магистратуре, а не на введение в латинский истграм год назад

@музыка: Ezra Furman - I can change

@темы: привести в порядок

---

очень краткие итоги года

Вот мне даже немного стыдно - но в этом году, кажется, было очень мало науки. На то были разные причины, но это в общем так. Как-то так вышло, что в этом году я много думала о других вещах.

1) Так вышло, что в конце (в середине?) сентября я перестала есть мясо. Как отказаться от молочки и яиц (и не умереть при это) я пока не знаю. В смысле понимаю - но у меня пока что нет на это сил и денег. В связи с этим меня, конечно, вдвойне угнетает мой отец - ладно бы он ел свою баранину и молчал, но нет, при виде моей фасоли надо каждый раз кричать, что это не имеет никакого смысла для экологии и я умру, потому что паприроде люди - более высокоорганизованные существа и должны есть мясо. Я уже сто раз сказала, что если бы меня интересовало его мнение, то я бы спросила, но нет.
2) Я очень хотела, чтобы у меня стало получше с рутиной – и, кажется. Правда стало.
3) Бесспорным открытием этого года (семестра) стали всякие преподавательские штку. Я отдаю себе отчет в том, что косячу и вообще почти ничего не умею, но мне страшно нравится, меня ужасно радуют дети и вообще жизнь как-то сразу кажется удивительно осмысленной. Я страшно люблю ощущение кристальной ясности, которое не всегда, но часто бывает после занятий.
Я правда была бы рада работать в школе, хотя не уверена, что получится чисто физически (прямо сейчас я умираю, если у меня ученики три дня подряд и вообще у меня есть свойство упасть и не быть способной встать пару дней, что не очень вписывается в job description).
4) Я много читала и думала про высокочувствительность и то, что Н. назвала «дискурс принятия» и я не могу сказать, что стало легче жить, но стало понятнее.

Сайт года: с годом сложно, но вот сайт моей весны rusgram.ru
Знакомство года: разные дети
Фильм года: наверное, Портрет девушки в огне + много эмоций вызвал Jojo rabbit
Напиток года: американо, ванильная кола
Еда года: бесконечные вариации овощных супов, творожки danone
Ощущение года: усталость
Язык года: английский! (сама в шоке)
Место года: Altes Museum
Песня года: R.E.M. - Uberlin, Umberto Tozzi - Stella stai, Florence - Wish that you were here
Исполнитель года: Ezra Furman (привет, Sex education)
Традиция года: идти от 610 до адмиралтейской и слушать подкасты
Поездка года: Берлин
Лучший день года: 12 июля
Вещь года: брошечка с ионическим фризом
Вопрос года: а я точно все это смогу?
Цвет года: темно-зеленый
Время суток года: девять вечера
Фраза года: "девушка, которая испугалась звуков животных"
Слово года: чувствительность (или даже "сенсетивность", Шишков, прости), дискурс принятия
Книга года: "Я слишком много думаю" К. Петиколлен, "Гнедич" М. Рыбаковой, "Сдача в плен" Алексея Илиьичева ну и "Обезьяна" ВВ
Сериал года: "Агенты Щита" (посмотрела в январе за неделю, весной пересмотрела ещё раз медленна и вообще прожила с ним в голове, наверное, до октября и всё ещё считаю, что он очень хороший) + Gentleman Jack
Одежда года: джинсовая юбка из юникло
Экстрим года: то, как я курсач дописывала
Интерес года: гомеровский вопрос (я довольно много всего перечитала, чтобы детям рассказать вроде и быстро, а вроде и поправде, как сейчас обстоит дело в гомероведение - в общем, вспомнила, что это жесть как интересно!!), античная литература (еще раз спасибо детскому кружку), высокая чувствительность
Персональное событие года: я поучаствовала в конференции и меня не съели
Погода года: ветер
Подарок года: Н. нарисовала и напечатала стикеры с асоциальным сычом!!
Достижение года: ну вот у меня теперь есть какая-то работа и немецкий сдвинулся с мертвой точки; я не знаю, насколько это мое достижение, а не естественный ход событий, но мне стало немного легче в присутствии моего отца.
Разочарование года: спбгу (3773, переезд в Пушкин, убийство Насти), эндгейм (без шуток! я ушла из фандома после него, если не считать агентов, но они отдельно) и вот на днях добавились новые Звездные войны (это Просто Очень Плохо)
Потеря года: вера в светлое будущее С. Ну, это было ожидаемо, наверное. Мы стали совсем мало общаться и совсем плохо друг друга понимать (which is fine)
Цитата года: "Жизнь становится проста// Легче и больней"
Любовь года: античное искусство, преподавание, Берлин
напрашивается телеграм-канал года: Вычитала
И подкаст года: Unapologetically Sensitive

@музыка: Ezra Furman - Restless Year

@темы: что изменилось в эти двенадцать месяцев

---

На этой неделе у меня были ученики три дня подряд и я немного умерла даже при том, что пар стало меньше и на английский я решила не ходить, все равно. все больше поражаюсь ДА, которая в этом году репетиторствует семь дней в неделю

Ииии я начала очень сильно нервничать из-за истграма) Но сил толком что-то делать все равно нет, хочется лежать. Я понимаю, что меня, условно говоря, из-за него не отчислят, но я сейчас в таком классном состоянии, что если на меня начнет наезжать ТБ (даже если по делу), я сяду и заплачу

завтра нам должны все-таки поставить культурологию

завтра нам должны все-таки поставить культурологию. Мы (человек 15) пришли к 25 ждать преподавательницу, прождали 15 минут, нам с ДА, как обычно, надоело первым, мы пошли в деканат разбираться, где нам сообщили, что она ещё утром заполнила ведомости и ушла. Впервые вижу, чтобы так делали даже не предупредив, но эта дама с самого начала была, скажем так, удивительна.

в пн мы должны отмучиться с истграмом

в пн мы должны отмучиться с истграмом. Готовиться было очень мучительно, кажется, это была одна из самых сложных вещей за все четыре года. Но сам зачет был ок — ТБ сделала очень божеские билеты, выбрав для них то, что доступно человеческому разуму на четвертом курсе бакалавриата.

во вт с римской литературой

во вт с римской литературой. Я так и не дочитала Лукреция — как это иногда бывает с латинской поэзией, в переводе она ещё менее понятная, чем в оригинале, но я не читаю на латыни с такой скорость, чтобы читать всё в оригинале) Зачет был письменный (рассскажите, что такое ателлана, угадайте, откуда эта цитата, кто такие аналогисты и аномалисты и всё в таком роде. Мы все довольно безболезненно с этим справились)

в ср у меня последнее занятие по русскому

в ср у меня последнее занятие по русскому, которое отменилось, так что в итоге я пошла на кафедральный нг (да, это странно, но у нас есть традиция звать туда даже бакалавров, так что почему нет

в чт у нас стоит зачет с ММ и я очень надеюсь, что делать ничего не придется, потому что сил нет вообще

в чт у нас стоит зачет с ММ и я очень надеюсь, что делать ничего не придется, потому что сил нет вообще. И делать ничего не прошлось — он проставил нам всё ещё в субботу, проведя какое-то очень злое занятие( Мы договорились (на свою голову, как мне кажется) читать с ним Пиндара в следующем семестре.

в пт греческий и мы до сих пор не знаем, что делать, потому что и ЕЛ и ВВ очень лень что-либо принимать и они никак не могут договориться, чего всё-таки от нас хотят

в пт греческий и мы до сих пор не знаем, что делать, потому что и ЕЛ и ВВ очень лень что-либо принимать и они никак не могут договориться, чего всё-таки от нас хотят. ВВ решил, что ЕЛ ничего от нас не хочет, то он не хочет тем более — Гомера мы уже сдавали ТБ год назад. Так что мы пришли к нему проставить зачёты и договорились на этот день почитать с ДВ Тацита последний раз. Я уже по дороге туда поняала, что вообще-то это наша последняя в бакалавриате пара с ДВ — и стало как-то нестерпимо грустно. У меня очень менялось отношение к нему все эти годы и только в этом году я вдруг поняла, что он правда меня ценит, а мне действительно с ним хорошо и интересно (ок, читать иногда скучно, но разговаривать всегда отлично). Я правда буду очень сильно скучать и надеюсь, что мы ещё увидимся в магистратуре.

в сб АЛ с Лукрецием, мы прочитали за семестр строк двести, наверное, так что это не должно быть так уж мучительно

в сб АЛ с Лукрецием, мы прочитали за семестр строк двести, наверное, так что это не должно быть так уж мучительно. Как выяснилось мы прочитали ровно двести строк (5. 783-983), что даже немного удивительно, никто не подстраивал. Зачёт был очень приятный (как мы ожидали): он рандомно спрашивал строк по 20-30 и, как обычно, много комментировал, хотя видимо старался сдерживаться
физкультуру я так и не закрыла(

на почту пришел таинственный имейл, что в понедельник вечером у нас состоится некая проверка остаточных знаний необходимая для аккредитации вуза, даже не знаю, пасануть или нет

на почту пришел таинственный имейл, что в понедельник вечером у нас состоится некая проверка остаточных знаний необходимая для аккредитации вуза, даже не знаю, пасануть или нет. Я сходила!) Ну, эээээ на Двинятина посмотрела... Вообще странное мероприятие. Его в том числе проводил человек с русской кафедры, про которого ТБ однажды сказала, что она могла отчислить его на первом курсе из-за латыни, но смилостивилась и теперь очень об это жалеет))

@темы: ауд. 176, одна женщина преподавала язык Атлантиды, сессионное

---

Всё-таки декабрь — очень страшное время. Все (почти все) плавают в какой-то непроницаемой дымке усталости.
Я ничего не успеваю и мне очень страшно, что не успею никогда. В четверг я разговаривала с ВВ про диплом — и было как-то страшно неприятно, впервые у меня было ощущение, что он не на моей стороне, а я привыкла, что он все-таки там, что он меня не затыкает, что понимает, что я быстро заканчиваюсь. В этот раз всё было как-то не так, хотя на вид как обычно мило, вежливо, заинтересованно и т.д. Это мне тоже бодрости не прибавило, хожу как прибитая уже третий день
Немного взбодрилась в пт, когда мы случайно обедали с ЕГ — говорили про дипломы, про латынь, Овидия, ВВ и — внезапно— вегетарианство. Было удивительно хорошо и по-дружески, хотя мы не очень сильно знакомы.
Сегодня мне написала девушка Д, наша аспирантка, которая сейчас работает в 610, предложила ученика по латыни и я согласилась, даже не задумавшись. Теперь вот опять страшно, что я не успею вообще ничего и не напишу диплом н и к о г д а)) Но мне очень давно хотелось поучить кого-нибудь латыни, так что выбора, наверное, не было (одновременно с Д. мне написала какая-то ноунейм-девушка с предложением "высокооплачиваемой работы для красивых девушек" и в этом есть какая-то дурацкая ирония)


Все, чего мне хочется в данный момент — это лечь с книжкой и не вставать никогда, но я пошла наверстывать истграм и читать Гомера

@темы: нытьё моё

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

руку на пульсе

Очень-очень быстро устаю и не знаю, что с этим делать. Я за последний год много чего почитала-послушала-поняла и теперь вот знаю, что это не от того, что у меня мало ресурса, а от того, что мой мозг немного по-другому фильтрует sensory input (от звуков в метро и сквозняка до эмоций собеседника) и у меня уходит больше сил на обработку. Надеюсь, что это не звучит так, будто я тут в белом пальто встала) Статистики, конечно, нет, но пишут, что нас таких 15-20%. Очень здоров все это осознавать и не нападать на себя каждый раз с бесконечным "ну какого черта ты так быстро устаешь??", очень классно знать, что нужно приоритизировать и какие есть ограничения. Знать это всё очень классно — но иногда все равно становится очень обидно, когда вдруг в середине дня понимаешь, что ты опять overwhelmed и толком сделать уже ничего не сможешь. Но знать все равно очень помогает!

У меня появилась ученица по русскому (огэ и вступительные в какую-то гимназию) и мб появится ещё одна, на этой недели будет первое занятие — посмотрим, подойду ли я им. Это меня, конечно, очень радует. С девочкой очень приятно заниматься, поговорить про русский даже в рамках огэ — довольно приятное занятие, деньги тоже, конечно, не лишние, но меня в начале каждой неделе слегка потряхивает: а у меня же сейчас ничего не получится, я устану и не смогу ходить на пары, ничего не успею, всех подведу, бла-бла-бла. Но ничего, привыкну.

Поговорила с ВВ про диплом. Непонимание происходящего не рассеялось, но он мне хотя бы посоветовал, что делать. А, ещё он велел мне за ближайшие пару недель написать введение, посвященное рукописной традиции (есть вероятность, что будет ещё введение, посвященное лингвистической части), что, с одной стороны, очень классно, но с другой стороны аааааа, ничего не понимаю. Но в полной мере устроить панику, когда тебе говорят "я заметил по прошлому году, что Вам тяжело писать, поэтому буду Вас дергать, простите", совершенно невозможно, её как-то гасит признательность и нежность

Очень плохо себя чувствую из-за истории с убитой аспиранткой на истфаке. Очень страшно осознавать, что это всё так близко, что буквально соседка А. по общаге очень хорошо знает этого Соколова.

Чувствую, что та резкая боль в спине-шее-руке, которая случилась со мной пару недель назад, была не разовой акцией, а закономерным развитием моего сколиоза — боль начинается именно там, где у меня неправильно изгибается позвоночник — и теперь выстреливает раз в пару дней. Может, не так сильно, но довольно ощутимо.

Но вообще все хорошо. Меня стала чуть меньше напрягать та немецкая книжка, по которой мы на латынь переводим: во-первых, к готическому шрифту я правда привыкла за пару страниц (хотя истерила долго)) и немецкий там довольно незамысловатый, а во-вторых, это добавляет возможность помимо русско-латинского словаря Мусселиуса (которого Позднев называет исключительно Мусей, и я когда-нибудь обязательно перестану от этого хихикать) и "Синонимики" Шмальфельда использовать ещё и немецко-латинский словарь Георгеса)) С ДВ читаем Тацита со страшной скоростью (2-2,5 страницы за раз, ух!), хихикаем на римской литературе от дурацких сюжетов у Плавта, читаем с ЕЛ четыре разных комментария к Аристофану и местами всё равно ничего не понимаем и все, включая СК, мучаемся с метрикой Теренция (мы с ДА уже даже отдельную книжку про неё прочитали, но все равно мучаемся), ВВ медленно читает с нами Илиаду и периодически упоминает, как те или иные вещи интерпретировал АИ Зайцев, — видимо, Илиаду он читал именно с ним. Ещё удивительным образом вдруг поняла, что меня в основном перестали раздражать пары английского, иногда прямо очень приятно
Надеюсь, я действительно смогу что-то написать для диплома, а то нехорошо как-то

@темы: курочка по зернышку кудах-тах-тах, ауд. 176, планы и надежды, Повелитель

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

μηδὲν παρ᾽ ἡμῶν προσδοκᾶν λίαν μέγα

Оказывается, если высыпаться, то жизнь не так уж и плоха...
Пережили пока что неполную учебную неделю (в пн всё ещё была практика + по неизвестным нам причинам выпал немецкий), но жизнь начинает приобретать какие-то очертания.
Читаем Тацита с ДВ и читаем удивительно бодро. Как кажется, потому, что ДВ никогда не занимался Тацитом сам и не так глубоко знаком с, так сказать, studia Tacitiana (а может, мы просто ему надоели). СК немного подбирает хвосты нашего "проклятого образования": немножко почитаем с ней Плиния Младшего, немножко Катулла, а потом, как приличные люди на выпускном курсе, будем читать Теренция. Мы опять выбрали реальный комментарий в нашем списке элективов и на этот раз Верлинский решил, что нам неплохо почитать Лукреция (кто-то из нас хотел греческую прозу, но вот лично мне после Фукидида греческую прозу особо видеть не хочется, так что Лукрецию я страшно рада). Греческий у нас делят ВВ (Илиада, потому что все то бесконечное время, что мы читали Гомера, это была Одиссея, а без Илиады всё-таки нельзя) и ЕЛ (Осы Аристофана). Мы знатно надоели ей нашими прогулами в прошлом году, но она тем не менее полна к нам какой-то удивительной нежности и заботы, очень тщательно и терпеливо учит нас читать комедийные триметры (каким-то образом зная, что для меня метрика — очень больная тема)
С Поздневым мы в этом семестре занимаемся переводами на латынь. Ждали его минут 15, зная, что он где-то в универе, потому что до нас у него две пары, ждали и ждали, пока мне не надоело сидеть) Сбегала на кафедру — нет, в курилке — нет, подумала еще немного и пошла в аудиторию, где у него была пара до нас. Нашла!
- Михаил Михайлович, а у нас с вами пара )
- Да???)))) А я думал с середины октября... ну ладно, тащите своих сюда, что-нибудь поделаем.. спасибо, ээээ, Лиза?..
Я понимаю, что это сомнительные поводы для радости, но вот к 4 курсу он наконец запомнил мое имя и мне от этого ужасно тепло. С именами у него не очень
Переводили какой-то учебный текст, Позднев удивительно дисциплинированно комментировал сложности, без его обычного отхода от темы во все возможные стороны. А еще он рассказал нам, что, когда у А.И. Зайцева спросили, какому латинскому автору он хотел бы подражать в переводах, тот неожиданно назвал Апулея. Удивительным образом где-то через час ровно то же самое и теми же словами нам рассказал ДВ. И оба пояснили, что имелось ввиду, видимо, не синтаксическое устройство, а довольно вольное использование лексики. Такие моменты заставляют меня очень сильно задуматься о научной школе)
Истграм с ТБ
Страшно боюсь немецкого.
Переживаю из-за римской литературы — вечно у меня какая-то фигня с этими курсами(
Культурология — худшее, что с нами случалось за три года, без шуток. Надо было выбирать экономику, простигосподи
Сходила на английский впервые с сентября второго курса. Все оказалось довольно неплохо, если честно. Нам в этом году досталась удивительно адекватная англичанка, которая понимает, что эти три пары в неделю (в один день!) нам не сдались, поэтому загружать нас особо не планирует — сделайте упражнение на перевод и приходите, попереводим тексты, подобные которым будут на экзамене весной, поговорим и ещё поговорим. На экзамене мы должны будем, помимо перевода (в обе стороны, один письменный, один устный), рассказать про свой диплом, поэтому она не против эти вещи тоже обсуждать. Ну, я не против лишний раз потрепаться про диплом...
Два раза за неделю металась в Античку: доебаться до ВВ и посмотреть комментарии к Аристофану и Тациту. Диплом завис( Я в некотором ужасе от рукописной традиции, потому что я ничего не понимаю в текстологии и не очень знаю, как научиться понимать. И вообще не очень понимаю, что мы делаем, если честно.

ДД вернулась с каникул удивительно адекватной. Более того, это какая-то ДД, которую я год не видела, её как подменили. Она обнимается по собственной инициативе, ходит с нами есть и охотно разговаривает часами. Рассказывает про себя и про свой диплом — и это не нужно вытягивать из неё клещами. Проявляет самую настоящую эмпатию. Крч, очень мила. Это всё, конечно, замечательно, но в то же время немного странно и подозрительно. Если в этом году мы делаем вежливость и доброжелательность, то I'm in, но не более, конечно. Немного напрашивается вывод, что весь этот кошмар, который она выдавала по отношению ко мне, был про ВВ, потому что главное, что изменилось с прошлого года — он взял её писать диплом. Ещё напрашивается некоторый другой вывод, но его, наверное, стоит оставить в рамках наших разговоров с ДА.
Вот мы с ДА сидим в столовой и обсуждаем это все и вообще нашу сложную жизнь (а ведь до середины третьего курса мы не могли научиться друг с другом разговаривать!) и я слышу, как за моей спиной другая Д., когда-то моя одноклассница, разговаривает со своей однокурсницей, они довольно увлеченно обсуждают тонкости английской фонетики и какую-то свою преподавательницу. Д., как кажется, довольно тонко описывает разницу в произношении тех или иных звуков (я не очень вслушиваюсь). Она поступила через год после меня на новогреческое, а еще через год, видимо, разочаровавшись, перепоступила на фонетику. Я рада, если ей наконец нравится (спросила бы, но она со мной даже не здоровается).

Еще сегодня я провела первое занятие на кружке антички. Занималась стендапом, как могла, пыталась в диалог, рассказала детям о том, как до нас дошла античная литература, о периодизации, немного о текстологии. Вроде неплохо получилось, но очень устала.

@темы: поток сознания, филиал Кармартена, ауд. 176

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Третий курс всё, впереди диплом, жить очень страшно, смерть неизбежна
Черновик этого поста был всего на пару страниц меньше моего курсача, но потом я решила, что никому нафиг не сдалось столько читать (в том числе будущей мне)

Привести в порядок

Привести в порядок
В прошлом семестре я желала себе чаще есть и меньше пить кофе (epic fail), прийти к более-менее нормальному режиму (ну почти), активнее ботать искусство (win), учить латинскую лексику для ДВ (на это все забили уже к середине апреля, но мне понравился процесс, так что ещё полистаю учебный словарь), более бодро читать греческую литературу (meh), не продолбать истграм (в итоге его продолбала не я, а сам ЕГ, мы ужасно мало сделали), и закрыть физру (нет). Читала пугающе мало и в основном про курсач, на немецкий забила как никогда раньше.
Тем не менее, в плане хождения на пары этот семестр, конечно, успех. Я вставала с кровати, не пропадала неделями, не рыдала каждую неделю как по расписанию. И, хотя в итоге пришлось сдавать долги типа всем языковым преподавателям, мне даже не стыдно)
Итак, новая вводная)
1) этот семестр начался относительно неплохо в плане физическое активность, но потом всё скатилось в полный ноль. Так что уже практически ежесеместровое — физическая активность
2) Нормально вести конспекты к курсачу, бога ради. Да, писать на вырванных из разным мест листочках психологически проще, потому что листочек можно в любой момент выкинуть, если написал фигню, но они теряются, а если не теряются, то перемешиваются и часто оказывается невозможным восстановить, что куда и зачем было. И сюда же: конспектировать статьи в одном организованном месте, а не на полях самих статей и желательно не в терминах "ну это вообще какая-то параша" (это была боль с одной немецкой статьей: я перечитывала её три раза, каждый раз как в первый, но комментарии упорно оставляла только такие). Нам обо всем этом говорят с начала второго курса часто и громко, но судя по мне и моим одногруппницам, каждый должен наступить на эти грабли сам.
И сюда же — начать писать заранее (да, я наступила на одни и те же грабли дважды)
В общем, да помогут мне боги организованности, заинтересованности и правильно поставленных вопросов нормально написать диплом. Потому что если я такой диплом напишу, как этот курсовик, есть вероятность, что в магистратуру (по крайней мере нашу) пойти я просто не решусь...
Хотя в каком-то смысле я уже смирилась, что диплом у меня тоже будет средненький. Потому что я довольно кардинально меняю тему, потому что у меня не очень с consistency и я все делаю ближе к последнему моменту, и, если ну совсем честно, я делала совсем недостаточно последние два года

3) НЕМЕЦКИЙ. Дадада, я всех уже задолбала, но вот кажется сейчас end of the line, если этим летом не прокачаю его до такого уровня, на котором он перестанет меня напрягать и нервировать — я не выучу его никогда.

4) Не продолбать римскую литературу, языки, греческий истграм (ТБ ), а ещё курс по переводу с русского на латынь (который гордо называется «Практический латинский синтаксис»). Остальное, ну, как пойдет.

Сессия

Сессия
Сессия, конечно, оказалась обманчиво легкой — было очень запарно со всем, кроме Библии и культуры (автоматы) и мб методики. Остальное было ааааа-сложна-памагите-мыустали-влом.

Про курсач

Практически весь май просидела на филфаке, пиша курсач (то напротив кафедры матлингвистики, где можно спрятаться за бог знает зачем там стояющую меловую доску и открыть окно, то на Олимпе, где тихо, пусто, есть розетки и немного прохладно, то возле входа в "школу" на подоконнике — там нечасто ходят люди по вечерам и можно, опять же, устроить сквозняк — то в лабиринте, где нет людей по вечерам и есть розетки, то у кафедры, где ужасно душно, но хорошо, то на скамеечке у входа на олимп (мимо проходит МихМих, улыбается и машет, "Здрасьте, о, на коленке пишете — так и надо!")) и-и-и-и не дописала до момента защиты, дедлайна, на который мы договорились. Ужасно стыдно перед ним, таким прекрасным, умным и сочувствующим, перед собой и вообще. Написала покаянный имейл с обещанием прислать через неделю, прислала в итоге через две и вообще это было как-то неправильно Не знаю, почему я так с собой (и с ним)
В итоге я не могу сказать, что сделала совсем ужас, но по ощущениям так себе (ВВ сказал, что норм)

Защита 28.05

Мы с ДА не защищались, но очень волновались за А. Настолько, что когда она криво прочитала одну гекзаметрическую строку, мы схватились за руки и посидели так несколько секунд. Но всё в общем прошло хорошо, если не считать одной шпильки ДД в мой адрес, после которой я все ещё не очень понимаю, как мне когда-то могло казаться, что мы говорим на одном языке.
Пару раз ловила зрительный контакт с ВВ и пыталась найти в его взгляде хоть какое-то недовольство после того, как продолбала дедлайн, но он смотрел в ответ нечитаемо расслабленно. После защиты мы отошли поговорить и это было бодро, немного сочувственно и без единого упрека (и да, он решил основную мою проблему типа за две минуты)

29.05 греческий

Сдавали мы вдвоем с ДД
СА был ужасно мягким и поддерживающим. В какой-то момент я поняла, что совершенно не в состоянии вспомнить, что такое βιάζομαι (вообще-то можно было вывести из того, что βία — сила/насилие, но я не догадалась в тот момент) и он довольно ненавязчиво меня на это вывел. Каждый раз, когда мы терялись и не очень уверенно говорили, он очень бодро реагировал и активно нас хвалил, даже на парах не так было) Потом пришла ТБ, услышала, как ДД не может вспомнить, что значит δίδωμι δίκην (это не очень очевидное юридическое сочетание, но мы его много раз видели), и начала её медленно убивать, СА прервал, сказав, что он, мол, часто читает со студентами ораторов и вот почему-то именно это всегда плохо запоминается, поэтому давайте не будем так убивать Д.
С ТБ мы минут сорок читали читанного Лисия. Так случилась, что почти на всей речи, которую она вынесла на зачёт, я была, так что подготовиться было может и несложно, но вот читать все это без словаря по очереди с ДД — достаточно мучительно. Хотя ТБ после ухода СА отступила от роли злого полицейского, было всё равно как-то тяжко. В общем, надо чаще ходить на пары, просто чтобы больше никогда не оказываться с ДД на одной скамейке, очень она меня напрягает.
Но всё-таки вот этот тяжёлый зачёт — немножко успех, потому что я прочитала 15 страниц Антифонта за 6 часов, что для меня очень быстро, даже если учитывать, что это несложный текст

30.05 искусство

К искусству совсем не было сил готовиться, сделали что-то по минимуму, но как-то сдали. Было бы ужасно глупо пойти на пересдачу из-за последний теста, когда остальные 5 (или 6?) уже сданы. Btw, я, наверное, никогда не забуду, как выглядит император Нерва, спасибо реалистическим тенденциям римского портрета)

31.05 латынь

Накануне было и так отстойно, но добил меня Ливий: в конце первой книги очень живая сцена изнасилования (Ливий, 1, 58), я даже как-то на секунду забыла, что это, ну, Ливий
Пошла спать нафиг. На зачете читала 30 строк Вергилия, которые видела впервые, пока ДВ учился подделывать подпись ОВ (она должна была быть, но не смогла и он отдувался один), и читала Сенеку почти совсем с листа (благо, он умудрился ткнуть в кусок, который я когда-то случайно прочитала в метро и помнила слова). Только Ливия и сдавала нормально)
Наверное, это было самые мучительный зачет/экзамен по латыни за 3 года. Сдавать по три автора — невесело вообще. ДВ тоже под конец начал умирать, но в начале у него хватило энтузиазма спросить у меня про аппозитивно-предикативную конструкцию (это, кажется, такой ежегодный аттракцион: каждую весну мне такой вопрос достается)
01.06 Библия и культура

03.06 методика

С энтузиазмом, которого сама от себя не ожидала, рассказала про придаточные с ut и ne, и в этот раз мне даже не сказали, что преподавать, наверное, мой ночной кошмар))
С облегчением узнала, что мы с ДД будем проходить практику у разных преподавателей. Я буду вести греческий у 9 альфа (потому что ВВЗ), она будет вести у них же латынь (она хотела латынь и этот класс, неважно кто там учитель). Ура, теперь мой единственные риск во время практики — умереть от умиления, потому что последний раз сценка в жанре "ВВЗ и дети" чуть не довела меня до слез (все признали, что было мило, я не схожу с ума)

04.06 поиск

Вообще это был прекрасный курс и я буду по нему очень скучать, но зачёт был какой-то мучительный и долгий для меня. Мне нужно было найти поэтов, которые написали стихотворение (отдельное, Вергилий не катит) про сражение у мыса Акций. Слазила во все возможные энциклопедии (и там были ссылки только на историков), что-то получилось только через латинский тезаурус,потом мучительно лазала за Проперцием под самый потолок , и так хотела побыстрее оттуда слезть, что случайно схватила издание Лахмана, очень своеобразное и с нетрадиционной нумерацией (за что на меня наехали — смотри, что берешь!). В итоге я ушла за шкаф к латинским авторам (потому что вот честно, настроение было сесть и расплакаться, а там никто не увидит, если это все-таки случится))), пришёл ВВ, заткнул мои извинения, и с четвертой попытки мы все-таки нашли, что он хотел (да, он составил задания, зная, что на них есть ответ, но особо не продумав, как его находить, так что мне только отчасти стыдно, что я провела за этим три часа)

Я, как мне сейчас кажется, была очень взвинченная уже несколько недель, поэтому все ещё не могла дописать курсач: мне нужно было сказать, что писать диплом про это я не готова и get it out of my system, так сказать. В общем, я долго нервничала, думала, что и как сказать, и в итоге это заняло минуты две от силы и, кажется, было самым неловким промежутком времени в моей жизни
— Л., как дела?
— Мне нужно с вами поговорить, потому что эээээ есть одна вещь, которая меня очень мучает
— Конечно, давайте. Только дайте зачётку сначала
Он расписывался в зачётке, я ставила на место латинский тезаурус и прочие книжки и пыталась не умереть от волнения
— Ааааэээээааа можно я не буду писать про всё это диплом?
— О_о, да, конечно. Никакого насилия в этом вопросе не будет... Это это вас мучает?))))

После чего мне стало очень неловко, что ему пришлось словами сказать, что он не будет меня насиловать даже если я от него этого ожидаю, так что я пошла в универ (технически это по пути домой) — посидеть во дворике, где всегда немного прохладнее, прийти в себя и вообще. У выхода налетела на ВВ, который приезжал сдавать ведомость, удивился, но ничего не сказал).
Кажется, я немножечко накрутила лишнего за последние полгода. Но он, слава богам, не знает, сколько я об этом думала и сходила с ума.

10.06 психология и педагогика

На педагогике до меня докапывались так, как не докапывались никогда в жизни. А какие предпосылки у первой тенденции в развитии мирового образования? А в чем риски общедоступного образования? А в чем плюсы мобильности студентов? А какие три основные категории педагогики? А в чем сущность дидактики? Какие еще психические новообразования есть у детей младшего школьного возраста? Отвечая на все это, физически чувствовала, как переливаю из пустого в порожнее. Но самым сложным было, конечно, сохранять серьезное лицо и не закатывать глаза. Закончилось все хорошо)

14.06 греческая литература

Это был фейл, потому что я дописала и отправила курсач только накануне и, хотя успела что-то прочитать за те десять дней, которые у нас в итоге были, сдала все равно как-то плохо. В смысле, на четверку, но это было реально плохо))
В следующем году мы читаем с ЕЛ "Ос" Аристофана и как-то мне неловко заранее перед ней

ВВЗ

ВВЗ
Я просто на самом деле ещё раз хочу подчеркнуть, что it works. Потому что год назад я слегка волновалась, что мы оба раздолбаи и поэтому ничего не получится. Что-то получилось, но я, тем не менее, надеюсь, что это был год на притереться и успокоиться и дальше будет лучше. Единственное, что меня немного волнует — чем больше я ВВ узнаю, тем сложнее мне становится перед ним лажать. Под конец года я стала больше извиняться и не только там, где мне объективно было за что (let's not talk about it), но и вообще на каждом шагу. Но это, конечно, не потому, что вблизи он все-таки оказался зверем, а из-за каких-то штук в моей голове. Без них — он прекрасен и с ним нестрашно. Я немножечко горжусь собой за то, что ни разу не позволила себе от него бегать (типа не прийти на пару, если мне нечего ему сказать про курсач, или избегать его в универе), даже если было очень страшно, но правда в том, что тут больше его заслуги, чем моей.
Кажется, единственное, в чём мы не сходимся — это количество совместной работы. В смысле, он весь год пытался убедить меня чаще с ним разговаривать, приходить за помощью и т.д., когда мне казалось, что я слишком часто его беспокою. Я честно старалась следовать вот этому его принципу "главное, чтобы не было так, что у вас тупик и все плохо, а вы мне об этом не говорите", но в какой-то момент потерялась. Как выяснилось, я плохо понимаю, что такое тупик Тупик — это не когда не знаешь, что делать дальше (потому что с моими темпами что еще поделать всегда найдется), а когда появляются вопросы, на которые нет ответов, а твоя деятельность этих ответов не приносит, когда кажется, что делаешь не то, когда страшно.

Я вдруг поняла, откуда это накапливающееся чувство вины вообще и перед ним в частности: он очень много и старательно нас вообще и меня в частности учил в этом году — и вот мне кажется, что я должна была стать как-то качественно лучше, но я как будто бы делаю все те же глупости, что и год назад, просто, ну, в АК лучше ориентируюсь. Наверное, это субъективное ощущение, что в какой-то момент мы должны оказаться в точке, где нам уже не нужна ничья помощь и мы все можем сами, но а) этой точки нет, помощь иногда нужна всем; б) если бы она и была, она бы точно не располагалась хронологически в конце третьего курса бакалавриата. Да, на классике были и есть блестящие выпускники (как правило, они, конечно, сначала закончили 610), которые умели больше нашего уже на третьем курсе, но вот мы (я) не такие. И винить себя в этом, извиняться из-за этого по два раза за имейл и по четыре раза за разговор — непродуктивно и плохо.


Ах да, ещё я придумала (для себя) ответ на вопрос, почему количество его упоминаний здесь начало зашкаливать. В общем, я пишу про него постоянно не потому, что это интересно, не потому, что у меня есть потребность описывать каждый его взгляд в мою сторону, а чтобы в минуты паники это перечитывать и понимать: нет, все нормально, все хорошо; да, он всё ещё хочет иметь со мной дело, хотя вот я уже иногда не хочу. Временами я всё ещё в этом сомневаюсь и мне нужно ещё какое-то время, чтобы вынуть это из своей головы.


Мы уже согласовали тему диплома. В смысле он её придумал (как оказалось, ещё в апреле), на этой неделе мы встретились, поговорили, я запаниковала, сбежала, когда мне предложили чай, потом подумала пару дней, поняла, что идея отличная и в каком-то мне не очень понятном порыве позвонила ему (вместо обычного переполненного вежливыми конструкциями имейла), и согласилась. И *барабанная дробь* диплом я буду писать про глаголы звуков животных в латыни и греческом и их античные перечни (которых, собственно, два). На первый взгляд, это как-то совсем далеко от меня, но, кажется, все-таки нет. Впервые у меня очень хорошее предчувствие по поводу темы. Надеюсь, что, ну, third time's a charm

@музыка: Ничего не говори

@темы: привести в порядок, ауд. 176, планы и надежды, Повелитель, сессионное

---

огурцы в русской поэзии

Егунов

А.Н. Егунов

Я не просплю
этот июль
его я не потеряю,
и сразу вот
на огород
до чая удираю.
У огурца,
большого отца,
приподымаю плети,
и плод двойной
передо мной -
то огруцовы дети.
Для огурца
наши сердца
разверсты хуже могилы.
Так с кожурой
этой жарой
я ем тебя, мой милый.
Земля зелена,
и плотна пелена,
что комья сырые греет.
Зверек растет,
как огород:
не знает, зачем он зреет.
Бросаю коту
не всю полноту,
а только хрусткий огрызок.
Он нюх и нюх -
зеленый дух
не то и ему не близок -
такого в рот
кот не берет,
нас отличает это.
Но все ж с ним я
одна семья,
одно зеленое лето.
И хлещет свет,
и смерти нет,
гуляем промежду грядок,
и мне тогда
сплошное «да»
весь этот небесный порядок.
1938

Гоголев

Андрей Гоголев

Огурец
1.
Ты нежно мыла огурец;
начало отре'зала и конец:
Тело лежит огурца,
без начала и без конца.

2.
Вот так и жизнь,
по образу и подобию огурца:
не помню начала,
не вижу конца.
Чьей же рукой
помыта жизнь моя?
Чьей рукой
отрезаны начало и конец?

3.
Огурец был хороший, такой вполне.
Ты разре'зала его пополам,
(одну половину мне)
и ушла по своим делам.

август 2014

@темы: литературы много не бывает