Очень сумбурно

Йа сдал сессию

тык

Относительно безболезненно. Из неприятного — зачет по истории России, где преподаватель решил самоутвердиться за счет тех, кто не получил автомат по какой-то причине (нас было двое :facepalm.
В остальном все прошло мило и хорошо. На единственном очень серьезном зачете (по латыни) меня держали меньше всех и вообще как-то это было... просто.
С экзаменами было страшнее. Греческий — ок, я даже не нервничала и все правда прошло очень гладко, а вот античка... У меня было куча всего не прочитано (особенно Рим) и было ух как страшно (нам всем, собственно, потому что мы все молодцы). Мы сдавали с другими двумя группами и, когда отвечали мы четверо, пришла наша преподавательница греческого (ТБ), которая совершенно случайно оказалась в этот день в универе, и, хотя мы просили её не приходить, потому что мы ужасны, а облажаться при ней — неприятно вдвойне, она, отшутившись фразой "Я вас видела и не такими", пришла и помогала нам. Т.е. она сидела буквально рядом с нами, а не напротив, вместе с экзаменатором (ЕВ), и задавала наводящие вопросы, когда мы тупили. И оказывала моральную поддержку)) что лично мне было ой как актуально. В какой-то момент она вытянула из-под моей руки листок, на котором я писала, готовясь, прочла его весь очень внимательно, со словами "Посмотрите сюда, ЕВ" протянула его ЕВ. Там была выписана первая строка из Метаморфоз и посчитан в ней размер, что очень порадовало ЕВ и, кажется, подняло мне балл. В общем, да, она делала все, чтобы мы хорошо сдали. To be honest, я не знаю, что это было и почему так можно, но это было очень мило. И, ок, мне очень повезло с билетом, который я вытянула (Гомеровский вопрос и "Метаморфозы" Овидия), поэтому мея вытянули на 5 (они там в принципе всех, вопреки слухам, очень сильно вытягивали, потому что все понимают, что вся античная литература за семестр — это феерично, конечно). Но я вышла с этого экзамена очень счастливая не из-за оценки, а именно из-за ТБ, потому что столько поддержки я давно не ощущала

ТБ прекрасна. Ещё где-то в конце декабря, когда мы все были нервные и уставшие, мы поняли, что нам с ней очень хорошо, что мы больше её не боимся (особенно актуально для меня). Когда она, опоздав на полчаса, входит на кафедру со словами "Здравствуйте, пипл" или "Mea culpa, carissimi" (моя вина/извините, дорогие), нам становится теплее. И от этого очень круто.
Сдавать русскую литературу первой половины XIX века было весело, потому что я не готовилась)) Я сделала ровно две вещи: прочла "Женитьбу" и "Игроков" Гоголя и перечитала конспект АВ про Баратынского. Я вытягиваю билет: "1. Жизнь и творчество Е.А. Бартынского; 2. Драматургия Гоголя: «Женитьба» и «Игроки»". Занавес. Т.е., ок, мне все равно пришлось посидеть и под партой погуглить стихи Баратынского, потому что хорошо я не могла рассказать ни про один текст, но таки да. Сдавать было приятно, потому что К., который весь семестр нес на лекциях какую-то лютую ахинею на деле оказался адекватным, принимал очень тщательно, задавал вопросы на подумать и оооочень мягко ставил оценки. И он был очарован пересказом статьи Лотмана про карты я очнь люблю АВ за то, что в девятом классе она заставила нас ок, меня продраться через эту статью, хотя тогда было сложно
Такие дела, в общем
Я очень рада античке, потому что там я вообще ничего не ожидала, остальное, надо признать мою самонадеянность, было предсказуемо


О более метафизическом
У меня бывает чувство... повышенно чувствительности к миру, что ли. То самое "наяву вижу то, что многим даже не снилось"
Оно, как правило, не вызвано ничем, но все-таки чаще бывает, когда я сплю меньше двух часов)
Тогда все, что я чувствую, я могу описать одной фразой "Разрываясь от счастья".
Я стояла сегодня на Дврцовом мосту, когда уже проводила одногруппников, и ждала приезда С., чтобы пойти есть суши
И много разных "люблю" сливались во мне в одно большое счастье. Люблю дворцовый мост и питерскую серость, люблю филфак, люблю сложные вопросы, люблю Лотмана и Гаспарова, люблю дурацкий моросящий дождь, одноруппников, люблю, когда день начинается с фразы "Л., расскажи нам биографию Пушкина, пожалуйста"; люблю на весь коридор филфака орать что-то про Школу Гармонического Точности. Люблюблюблюблюблюблю

pulchrum est

Я как никогда чувствую себя на месте и временами счастлива настолько, что мне кажется, что через минуту проснусь и окажется, что это был всего лишь очень-очень долгий сон. Но я не просыпаюсь.

@музыка: Аквариум - 2-12-85-06

@темы: magic moments, ауд. 176, сессионное

---

Dies carpendi sunt

Я не хочу делать итоги года в формате 1. я сдала егэ; 2. я поступила в университет; 3. я завела кота
Но какого-то завершающего текста я хочу. Поэтому я села и записала все пришедшие мне сходу в голову моменты этого года и расположила их в хронологическом порядке.
Эмоционально. Бессвязно. Бессодержательно. Мне нравится

2016 в моментах

Бесконечные поездки к репетитору на Елизаровскую, нервные и раздражающие. И сигареты после. От которых мне откровенно тошно, но без них я просто сяду на землю и буду реветь. А мне нужно в школу на немецкий, который меня оживит.

"Л., в вашем стиле не хватает уверенности в себе", или история о том, как АВ помогала мне готовиться к егэ по литературе.

Я еду от Кулешова, совершенно неконтролируемо реву, заезжаю к Н. на пару часов и немного оживаю

Слова И.Н. Сухих "Это не анализ" на апелляции региона по литературе и ощущение, что я не хочу больше иметь к филологии никакого отношения.

Последняя пара по литературе и в этот же день последнее занятие на курсах подготовки к егэ, после которых я наконец-то осознаю первое. Еду домой в автобусе и плачу, но печаль моя светла.

Меньше суток до егэ по русскому, два дня после егэ по литературе. "Вы крутая. Я в вас верю," — говорит прекрасный Кулешов, выкуривший за это последенее занятие со мной феноменальное количество сигарет.

Я вижу результаты литературы и в совершенно истерическом состоянии звоню в школу. Стеб АВ: "Ну, Л., вы довольны? Или вы хотели сто?" — возвращает ощущение реальности.

Выпускной. НТВ (это инициалы одной из наших преподаватльниц, все совпадения случайны (с)) говорит, что если мы хотим, чтобы нас еще когда-нибудь называли детьми, школа нас всегда ждёт.

Несколько суток после егэ я, практически не прерываясь, смотрю Шерлока. И к огромному облегчению меня перестает тошнить от английского.

Июль. Я в Вологде, мотаю круги по полям, смотрю закаты, читаю "Дом, в котором" и фанфики по Шерлоку и много-много разговариваю с С.

Конец июля. Я в соверешнно истерическом из-за всех этих рейтингов и баллов состоянии мотаю бесконечные километры по Петербургу, чтобы хотя бы заснуть ночью. Я иду через мост Александра Невского. Закат. Звонок Н.
— Л., тебе не нужны котята? Мы тут нашли голодных и умирающих.
— Нужны, но мне некуда
— Ок!
Через пару часов я беру их на передержку, мы называем серого Синтаксисом, черного Павлом Петровичем, а девочку Лексикой.
Через полторы недели Синтакис титаничекскими усилиями забирается ко мне на плечо, оглушительно мурлычет и я понимаю, что отдать его кому-либо будет очень тяжело. А я ещё через какое-то время он просто остается со мной.

Не один и не два часа разговоров с Л.. Я не знаю, как помочь, и, кажется, делаю только хуже.

Появляются первые приказы о зачислении. Я сначала расстраиваюсь и всю ночь пью в одничестве ежевичное вино, ем виноград и клубнику и пересматриваю "Anne of Green Gables".

— Здравствуйте, приемная комиссия СПбГУ? Я хотела бы отказаться от участия в конкурсе на лингвистику. <...> Да, классическая филология.

Несколько очень спокойных дней в Риге наедине с собой. Очень много хожу и пью кофе. Органный концерт.

Конец августа. Мы с Н сидим на траве в лучах закатного солнца, она рисует меня и ей категорически не нравится мой нос.

31 августа. ТБ открывает перед нами дверь кафедры со словами "Добро пожаловать домой"

"Просто не будет, но будет интересно" ТБ, первая пара древнегреческого.

Солнечным сентябрьским утром мы с Н. завтракаем в КХ и я рассказываю её свои самые-самые первые впечателния о спбгу.

Первые пару недель не покидает ощущение чуда.

Мы с Н. проводим длинный осенний вечер у ПВ, говорим обо всем на свете и едва успеваем на метро.

Я иду по Дворцовому мосту и реву, потому что мне кажется. что все неправильно и я не должна здесь быть.

Осень. Мы с С. постоянно ночуем друг у друга, готовим, красимся, гладим котов и говорим-говорим-говорим. А потом в 4 утра она ложится спать, а я иду доделывать древнегреческий.

"Слышали ли вы когда-нибудь про глокую куздру?" ДВ

Я самый первый раз выхожу из универа в 8 вечера, после Сая, и долго-долго стою на набережной, гляда на совершенно невероятный Исаакий.

"Πολλοὺς κακῶς πράξαντας ὤρθωσεν ἡ τύχη" — просто фраза из упражнения, которая была... в тему. "Многих, оказавшихся в плохом положении, жизнь выправляет" (это аорист индикатив, т.е. должно переводиться прошедшим временем совершенным видом, но, если я правильно помню, здесь это так называемый гномический аорист, который переводится как нечто происходящее обычно/всегда)

Зельченко рассказывает про Виктора Гена (лингвист сердины XIX века, который, основываясь только на исторической грамматике и прочих теоретических данных, определяет "путь" разных фруктов и овощей в Грецию), меня прорывает и я больше ни секунды не сомневаюсь

"Л., мы не хотим вас терять... как нашего преподавателя" АВ

Я выхожу из универа после двух пар дргр и снова рыдаю, просто потому, что я устала. Но я хочу здесь быть и сделаю для этого всё.

"Во имя Зевса, Елизавета Андреевна! Какой это член предложения?" ТБ просто очень характерная фраза

Коллоквиумы по античке, которые невероятно объединяют нашу группу.

"My philosophy is that worrying means you suffer twice" и абсолютное ощущение "Welcome back to Hogwarts".

Школа. "Мы очень рады, что вы пришли. Приходите чаще" НТВ и чуть ли не физическое ощущение тепла, которое я, на самом деле, всегда ощущаю в её присутствии, но о котором я успела забыть за полгода, что её не видела.

Мы с Машей, приехвшей из Америки на каникулы, сидим в кафе на Чернышевской и пьем мятный чай. Мы очень рады видеть друг друга, но нам нестерпимо грустно. У нас всего три часа и мы не увидимся еще как минимум полгода. Мы говорим о филфаке и всякой фигне и совсем не говорим о, казалось бы, главном но главное считывается между строк. Мы скучаем

30 декабря. Я сижу на невероятно уютной кухне С и её мамы. Мы пьем чай, треплемся ни о чем и о культуре, и это самый прекрасный конец года

Кажется, что я очень много ревела и все было очень грустно, но это не так! Все так, как должно быть, и я очень счастлива. Просто, ну, реву много

С наступающим, друзья!

@темы: поток сознания, magic moments, potterhead, just remember, филиал Кармартена, мытарства одиннадцатиклассника, латынь из моды вышла ныне, что изменилось в эти двенадцать месяцев, ауд. 176

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

I'm so tired, my mind is on the blink

Дисклеймер: очень много самокопания

У меня немножко закончились силы. Физичекие. Я сегодня проспала первые две пары и на остальные, соответственно, не поехала, потому что приезжать к четвертой таки стрёмно.
Когда я просыпаю, я начинаю страдать. Не потому, что у меня синдром отличницы и мне нужно быть всегда и везде, не потому, что я боюсь чего-то не понять (хотя это было бы reasonable, потому что древнегреческий), а потому что я боюсь осуждения одногруппников. За это я, наверное, должна быть благодарна своему 10-11 классу, когда я начала прогуливать и ловила за это невреоятное осуждение и ненависть многих одноклассников. Сначала было неприятно, потом стало глубоко плевать, потому что глубоко плевать было на мнение этих самых одноклассников. Кто был важен — те не осуждали.
На самом деле, меня сейчас (по-моему) никто не осуждает. Ок, когда я начала просыпать на второй неделе сентября (ну, языкоз был бесполезный, а я не умею ходить на бесполезные пары, когда они первые), все были немножко в шоке и на меня довольно сильно наехал Никита (типа староста). Это было больно и я чуть не разрыдалась Потому что боюсь снова оказаться в коллективе, где меня почти все будут ненавидеть. Хотя вроде на это не было и намеков. Ок, со мной все ещё иногда немного натянуто общаются, но это, как я поняла, потому что они считают меня более "взрослой", чем они. Нуок)
Все хорошо, на самом деле. Мои нервы из-за проспыаний — это чисто мои заскоки.

Возвращаясь к тому, что у меня закончились силы. В прошлом году заканчивались эмоциональные, потому что я писала много текстов (пусть и егэшных, но они, тем не менее, требовали отдачи), которые не приносили мне морального удовлетворения, не делали меня лучше как личность)) и вообще были достаточно бесполезны; много нервничала из-за егэ, из-за стремного репетитора по английскому, из-за того, что на каждом шагу боялась разочаравать АВ, не поступить и т.д. Я не жалею о том, что это всё было, потому что мне вообще не свойтсвенно жалеть о том, что что-то было. К тому же, закончилось-то все хорошо. Но суть в том, что я все время перегорала и лежала трупом, у меня не было сил чувствовать и думать, т.к. не было какой-либо отдачи от всего этого. Я ведь очень плохо умею работать на цель, мне важно, чтобы доставлял сам процесс, а этого было довольно сложно добиться. Сейчас по-другому. Отдачи очень много. Я на каждом шагу чувствую, что здесь или там я стала лучше, лучше понимаю, быстрее перевожу, чувствую синтакаксические связи т.д. Но я все время забываю, что я человек И мне нужно спать, есть, двигаться и пр. Иначе я начинаю просыпать пары и страдать. Надо научиться об этом думать.



Я, кажется, подсознательно боюсь греческого. Я не могу иначе объянить, почему я так феерически прокрастинирую, когда его делаю. И не могу заставить себя сделать парочку своих хвостов. Есть страх, что я чего-то не пойму, где-то ошибусь и на меня наедут. Началось с момента, когда на меня, собственно, очень серьезно наехали, когда я не увидела genetivus absolutus (это такой оборот, который синтаксически никак не связан с другими частями предложения, как ablativus absolutus в латыни). Мне казалось, что я не такая хрупкая феечка, чтобы засунуть голову в песок из-за того, что меня назвали "чудищем в девичьем обличие". А ещё мне казалось, что я умею ошибаться и жить с этим)
Т.е. выходит, что я боюсь преподавательницу? Это странно, потому что вроде бы это не так. Она крутая и вызывает у меня восхищение, а не страх. И я всегда про себя отмечаю, что, когда она наезжает, она не стремиться задеть, а просто показывает, что ты что-то делаешь не так. В этом нет злости. И она сглаживает, когда видит, что все-таки напугала человека. Т.е. это все, как обычно, в моей голове

@музыка: The Beatles - I'm so tired

@темы: поток сознания, нытьё моё, ауд. 176

---

"А по-культурному это называется регрессивная ассимиляция..."

Мне очень о многом хочется рассказать, но это многое уже которую неделю не укладывается в логичное повествования, поэтому я решила, что пусть оно будет нелогичным и бессвязным)

Недавно я нашла в своем прошлогоднем конспекте по физике листок с текстом, который, очевидно, был написан, когда мне было вконец нечем заняться на паре и я развлекалась:
"Я мечтаю о филфаке.
Я хочу каждое утро пересекать Дворцовый мост, заходить в это зелёне здание, выходить во дворик в перерыве, видеть Исаакий из окна, учиться общему языкознаию по Касевичу, учить албанский или баскский, заговорить наконец по-немецки, заниматься теоретическим синтаксисисом и социолингвистикой, страдать над латынью, греческим и старославянскитм, слушать утехинский курс введения в социологию, упахиваться на куче бесполезных пар, дышать этой вековой пылью и смотреть в глаза портрету Бодуэна де Куртенэ
Я мечтаю о филфаке. Это дает мне сил"

И все, в общем-то, сбылось. Не сбылся Касевич, потому что все, кроме теоретических лингивистов, изучают языкоз по Маслову, албанского, баскского и старославянского у меня не будет, а над латынью я совсем не страдаю. Но я таки пересекаю каждое утро Дворцовый мост, несусь в это самое зеленое здание, потому что я всегда опаздываю, выхожу во дворик, когда у меня раскалывается голова и хочется её проветрить, вижу Исаакий из окна три раза в неделю, утехинский курс, если будет, то на третьем, кажется, курсе, синтаксис пока не теоретический, а вполне себе практический и бесполезных пар типа инофрматики и русского языка тоже хватает. И, да, я каждую неделю прохожу мимо портрета Бодуэна де Куртенэ
В общем, сбылись мечты идиота.

Я полюбила свою кафедру и думаю, что приживусь на ней, если не вылечу. Я действительно ловлю кайф на латыни и древнегреческом, хотя последний не то чтобы очень хорошо мне дается. Но чем сложнее, чем сильнее ломается мозг, тем больше мне доставяет. Я надеюсь, что это не покинет меня, когда мы закончим базовую грамматику и начнем читать тексты.
Хотя я довольно долго не хотела верить, что попала туда, куда нужно. Нет, я верила, но мне нужы были доказательства (Your faith was strong but you needed proof, да). И они были!
1) Это была, наверное, вторая или третья неделя учебы. Пятница. Вторая пара латыни подряд. Мы (нас, к слову, 5 человек в группе) умираем. Лично у меня раскалывается голова. Наш латинист (ДВ) понимает, что сейчас давать нам новую грамматику бесполезно и поэтому диктует так называемые заповеди классического филолога. Суть одной из "заповедей" в том, что разбор предложнения нужно начинать с грамматики. В качестве пояснения он решает рассказать нам "поучительную историю" (это одно из его любимых выражений наряду с "по-культурному", "где сказуемое?" и "транспортное окончание "-ibus-") про лингвиста Щербу. С надеждой спрашивает у всех, кроме нашей одногруппницы из классической гимназии, которая учит латынь и дргр с пятого класса, и все это уже слышала, знаем ли мы такого. Я сама не поняла, как это случилось, но я пришла в совершенно неконтролируемый восторг)) У меня перестала болеть голова и я дажа начала соображать. Он рассказал про глокую куздру, объяснил, как это работает, а я продолжала сиять и чуть ли не подпрыгивать от счастья. Я не знаю, что тогда решил про себя ДВ, но с тех пор все более-менее сложные вопросы, в которых надо подумать, а не просто выдать нужную форму от глагола tenere/laudare/sentire/etc., идут мне. Это, конечно, приятно, но в то же время несколько неловко.
Да, в общем, этот случай очень наглядно показал, что хорошо мне может быть и здесь
2) Сама кафедра. Она прекрасна. Стеллажи с невероятно старыми книгами на латыни и древнегреческом, бюст Зевса, который взирает на всех и к которому регулярно взывают, и, извините, атмосферка) Науки, античности, агонального духа и прочих таких штук.
3) Завкафедрой ужасно похожа на АВ. Тем, как она относится к студентам (своим), и тем, как она читает литературу. Когда она 31 августа обратилась к нам с приветственной речью, я чуть не разревелась от счастья, настолько похоже на АВ это было.
4) Наша группа. На самом деле, я почувствовала, что мы действительно эээ сработались, только на этой неделе. Когда в воскресенья мы все делали дргр и переписывались в вк, когда случайно встретила по дороге в универ одногруппника и он очень тепло мне улыбнулся, когда он же позвал меня во дворик постоять с ними, хотя я не курю и обычно остаюсь в здании, когда одногруппница сегодня, когда я проспала все (shit happens) и пропустила греческий, сразу же после пары написала мне, что я ничего особо важного не пропустила и т.д.
5) Я пошла на смецсеминар на кафедре общего языкознания к С.С. Саю, который был научруком Маши (о которой здесь уже была речь, но, если коротко, то она вела у меня кружок лингвистики). Спецсеминар по языкам России. Мне там сложно, мне там выламывается мозг, хотя и интересно. Но там я поняла, что на своей кафедре я чувствую себя... лучше. Мне казалось, что Эсхил и Еврепид никогда не станут мне по-настоящему интересны, но я понимаю, что ошибалась. Да, мне доставляет в первую очередь лингивистический аспект того, что мы сейчас делаем на парах, но в содержательную часть я тоже начинаю втягиваться. Мне становится интересно. А типологический особенности башкирского (очень популярная тема на кафедре общего языкознания в принципе, потому что они уже не первый год ездят в Башкирию в лингвистические экспедиции) мне интересны так же, как любая лингвистическая задача: я её решу и это сделает меня ещё немного более счастливой, но это не сможет до конца наполнить мою жизнь смыслом. Мне нужен содеражательный аспект, чтобы увлечься целиком и полностью.
Наверное, на теоретической лингивстике мне бы тоже было очень хоршо, но я не знаю этого наверняка. А на классической филологии мне хорошо и я понимаю, что это то, что нужно.

К слову о, я стала понимать, почему М.Л. Гаспаров анализирует тексты, начиная с формальных аспектов типа чем выражены сказуемые. Он филолог-классик и начинет разбор текста с синтаксиса. Я не уверена, конечно, но предполагаю, что так. Если даже я, проучившись здесь два месяца, уже автоматически ищу в любом предложении сказуемое и так далее, то он, скорее всего, иначе просто не мог. Это я, конечно, очень хорошо замахнулась на Гаспарова, но я поняла, почему мне всегда нравилось его читать: потому что он идет от формального к содержательному, а это мне невероятно близко.

P.S. Про выражение "по-культурному" есть кулстори.
Когда-то вторая специальность классических филологов была "русский язык и литература" и, помимо всего прочего, они ездили в фольклорные экспедиции. Там однажды информантка выдала им прекрасное: "Это по-нашему сени, а по-культурному колидор". С тех пор это вошло в кафедральный сленг и используется для ситуаций типа
ДВ — Как вы думаете, как мог бы выглядеть номинатив от regis? С учетом того, что мы только что говорили от переднеязычных согласных.
— Ну, эээ regs?.. recs?
— Да. Это лингвистический динозавр. То есть реконструкция. Что здесь произошло?
— Ну, g стал с перед s и слился с ним. Получилось х.
—Да, отлично. То есть по-культурному это называется "конечный согласный основы подвергся регрессивной ассимиляции".
Я могла налажать в примере, но суть ясна х)

P.S. 2. Про Синтаксис(а)

Ещё в начале августа в моей жизни появился найденный на улице кот Синтаксис. Он прекрасен!

@темы: поток сознания, magic moments, зато весьма натасканы в лингвистике, латынь из моды вышла ныне, такая вот синтаксическая конструкция, ауд. 176

---

Все повернулось самым неожиданным образом.
Я не прошла на ТЯ и не смогу пройти туда во вторую волну, потому что там банально не осталось мест. Но я поступила на классическую филологию (в СПбГУ).
В тот же день, когда опубликовали приказы, мне позвонили из приемной комиссии и сказали, что на лингвистику я могу пройти только на венгерский/албанский/языки Библии. Из этих трех самый приятный, наверное, языки Библии, потому что венгерский и албанский — слишком узкие специальности, я такого никогда не хотела, потому что, по моему глубокому убеждению, после бакалавриата должна оставаться свобода выбора. Я сейчас не готова сказать, чем я захочу заниматься через 4-6 лет, я просто хочу учиться, поэтому мне нужно базовое образование, на которое хорошо ляжет что-нибудь другое, если это потребуется. В этом плане ТЯ было бы идеально, но нет так нет. Я думала, наверное, сутки, вчера позвонила в приемку и сказала, что остаюсь на классике.
И все встало на свои места. Так и должно быть. Паззл сложился. Это очень правильно чувство, очень гармоничное. Я весь год ждала, когда оно приедет. Так что, да, я счастлива поступить на классическую филологию
Я раньше никогда даже не думала о КФ, поэтому мне странно к этой мысли привыкать. Я знаю две книги, которые заставляют людей полюбить Античность — "Мифы" Куна (окей, там какое-то более длинное название, но я его не помню) и "Занимательная Греция" Гаспарова. Мне кажется, это то, чем я завершу свое лето.
Finally
Все так, как должно быть

@темы: magic moments, латынь из моды вышла ныне

---

Кажется, я все-таки могу поступить на общее языкознание

Итак

Литература — 96. Я не знаю, как так получилось. Честно, не думала, что будет больше 80. Сняли один балл за термины в большом сочинение. Две фактические ошибки при этом не заметили. It's a kind of magic
И, да, я увидела результаты и начала рыдать
Русский — 93. Это был единственный экзамен, перед которым я нормально выспалась, сконцентрировалась и вообще. Одна ошибка в тесте (в задании на содержание текста, as usual), два балла сняли в сочинении, я, в общем-то, так и не поняла почему, но апеллировать такое бесполезно.
Английский — 87. Тут я даже расстроилась немного, потому что к репетитору по английскому я ходила больше всего и именно он отнял у меня больше всего душевных сил. Т.е. меня не передергивает от егэшных сочинений по русскому и литературе, от фраз типа "автор показывает...", но передергивает от "Taking photos is one of my favourite hobbies and I couldn't miss an opportunity to take photo wherever I go" — это вступление для одного из заданий в спикинге. И вот именно за спикинг и обидно! Из-за того, что я очень долго ждала своей очереди а еще почти не спала ночью, меня начало трясти и все получилось сумбурно, скомкано, с ошибками, в итоге 13/20.
Ну и базовая математика — 19/20.

276 + 3 балла за медаль = 279.
Это меньше, чем я хотела, конечно, но все равно невероятно здорово

@темы: зато весьма натасканы в лингвистике, мытарства одиннадцатиклассника, планы и надежды

---

So close

Послезавтра у меня егэ по литературе и... мне страшно. Очень-очень страшно. Я рада, что литература первая, потому что английского, русского и даже математики я совсем не боюсь: к языкам я много готовилась (ладно, не много, но достаточно), а математика (базовая, конечно) до смешного простая. Но вот к литературе я чувствую себя неготовой. Потому что сдалась и не дочитала "Тихий Дон" (и мне очень стыдно, но не могу я, не могу), потому что плохо помню текст "Войны и мира" (как его вообще можно хорошо помнить?), "Преступления и наказания" (окей, я просто очень невовремя его читала и разбирала, и он прошел мимо меня, так вышло)... и все слишком сильно зависит от того повезет мне с вариантом (и с проверяющим) или нет. Нет, серьезно, если я открою вариант, а там Шолохов и Блок в маленьких сочинениях и "Слово о полку Игореве"/Достоевский/Булгаков на выбор в большом... Нет-нет-нет-нет-нет, пожалуйста, пусть там будет какой-нибудь Тургенев, простой и милый Рубцов и лирика Пушкина в большом сочинении...
Хотя, как показала практика, писать большое сочинение по Пушкину мне категорически нельзя. Я пихаю слишком много Лотмана и чего-то непривычного для проверяющих. Причем я понимаю, что не надо этого делать. Когда человек читает сто пятидесятую работу за день и видит что-то непривычное, он просто автоматически думает, что это неверно, я понимаю. Но... я не чувствую, когда пишу что-то лишнее. Главный критерий егэшного сочинения для меня: писать так, чтобы АВ фейспалмнула Так что в большом сочинении идеальным был бы, например, Солженицын...
Мне страшно, потому что слишком многое зависит не от меня. А ещё потому что даже в том, что зависит от меня, я могу облажаться

P.S. Когда сдам последний егэ, буду две недели до экспедиции читать только фанфики, ибо я задолбалась...

 

@темы: нытьё моё, литературы много не бывает, мытарства одиннадцатиклассника, планы и надежды

---

Мне грустно и легко, печаль моя светла

Очень много про школу

В пятницу были мои последние школьные уроки.
ОЧЕНЬ странные ощущения.
Странно осознавать, насколько я изменилась за эти четыре года, сколько людей встретила, сколько странных вещей сделала, сколько раз влюблялась в учителей.
В среду была последняя пара АВ. Я, вроде как, сразу отдавала себе отчет в том, что это все, литературы больше не будет, но дошло до меня это только тогда, когда я ехала с курсов по подготовке к егэ по литературе и... я ревела все те 40 минут, что автобус полз от Гостиного двора до Новочеркасской. Плеер почему-то выдавал мне бесперебойно исключительно "Оду к радости" (там правда много версий, но все равно странновато) и "Марсельезу", сколько я его не переключала.
Но мне не было невыносимо больно за бесцельно прожитые годы, нет. Это была светлая грусть, как у Пушкина.
Я невероятно благодарна АВ. Как минимум за ощущение понимания, инсайта, которое регулярно посещало меня на её парах. Самый яркий из них — когда я осознала, что такое штамп о боже, это была пара по "В поисках Аляски". Казалось бы, довольно тривиальная мысль, но до того момента я этого совершенно не ощущала.
О, это чувство, когда я стала понимать, зачем в тексте те или иные вещи, как функционирует система точек зрения, как поэты ШГТ достигают предельной точности, как работают фольклорные формулы, как переплетаются традиция и религия и т.д.
И я бы точно не умела класть на мнение левых мне людей; думаю, что все ещё психовала бы из-за оценок и точно не умела бы анализировать тексты (хотя вот И.Н. Сухих считает, что я итак не умею, но как-то параллельно. Как по мне, он так себе литературовед, да простит меня наше российское литературоведение)
Как-то у меня спросили, откуда у такого моего восторженного отношения к ней вообще ноги растут. И... я не знаю. Просто так получилось. Просто когда в девятом классе меня ломало перед Всеросом и после (уже по другим причинам), она была рядом и ей было не все равно. Просто она всегда как-то очень сильно в меня верила и верит. Просто она научила меня думать, как она (называю это "режим АВ"). Научила аналитически мыслить. Научила... Да, наверное, дело в этом: она очень, очень многому меня научила. Плюс у неё была какая-то изначальная личная симпатия ко мне. Видимо, так.

Маленькая, но радостная история на другую тему

Школа дала мне медаль. Пока не знаю, какую, т.к. одна семестровая четверка там все-таки есть. Именно дала, потому что я два года делала все, чтобы её не было, но...
АВ: Л., я сказала АМ, что вы не хотите медаль.
Я: Да, всё так.
АВ: Но он сказал, что если вы её не хотите, то он вам её даст назло.
Я была уверена, что эта шутка и можно больше об этом не думать. Но прихожу к химичке, которая не ведет у нас уже полгода, и меня встречают фразой: "Л., у тебя медаль," — я, уверенная, что это вопрос, бормочу что-то в ответ, но меня прерывают: "Нет, я знаю: у тебя медаль". Так что АМ осуществил свою угрозу, хотя, насколько я понимаю, как минимум два учителя были не особо за.
А вообще здорово, у меня плюс 2-3 балла при поступлении И просто приятно


Остался последний звонок, егэ и все. Через месяц (и пять дней) я официально закончу школу.

@темы: поток сознания, just remember, филиал Кармартена

---

It's always darkest before the dawn

Тут будет ЕГЭ, сплошной ЕГЭ. Много и эмоционально

Когда мне вообще спать?

Когда мне вообще спать?
Во всяком случае, не на этой неделе.
Меня действительно сломала последняя олимпиада. Я даже не буду говорить, какой там результат. Потому что я не могла так написать. Это звучит самоуверенно, но я точно написала лучше, чем на, грубо горя, 2/5. Показательно, что призер из Питера там один. Видимо, есть какая-то политика, что дипломы таких олимпиада дают людям из провинции, потому что у них меньше шансов хорошо сдать. Плевать. Я сломалась не поэтому. Просто это я сейчас понимаю, что написала нормально, а тогда у меня было чувство, что я обманута своим внутренним чувством оценки собственного текста. Т.е., когда я это писала, мне казалось, что все хорошо, а тут такое. У меня было ощущение, что этому чувству больше не могу доверять, а как без него писать какие-либо тексты, абсолютно непонятно. Это и ломало. В общем, ещё одна неделя трупом. Но более-менее отлегло.
Итак, егэ.
Я хожу к репетиторам по русскому и английскому, готовлюсь к литературе с двумя учителями в школе и завтра ещё пойду на месячные курсы.
Английский.
Страшно, потому что здесь мне больше всего кажется, что экзамен — русская рулетка. Listening, reading, writing, шизофренический speaking и грамматика — их я чувствую способность победить, но словообразование и блядский множественный выбор — выше моих сил. Я не понимаю, как к ним готовиться. Кое-какой опыт лингвистики помогает, но далеко не всегда.
Моя репетитор — эксперт егэ и методист до мозга костей, но она говорит только, что хочет от меня сто баллов и что количество переходит в качество (удивила). Но если оно не успеет перейти в качество? А мне нужно 90 баллов как минимум(
Русский
Тут все вроде бы хорошо. То есть основные комментарии репетитора это "здорово", "правда круто", "прекрасно" и пр. Но это тест. Он ещё не видел моих сочинений. Они вроде бы ничего, но, по словам АВ (которая, кстати, ни одного не видела, ей только жаловалась ОГ, и она знает, как я пишу литературу), они "сухие, безэмоциональные и безжизненные". Ок. Ладно, ещё полтора месяца, с этим можно справиться.
Сам репетитор — совсем не методист, хотя много лет готовит к егэ. Он очень крутой, рассказывает много всего лингвистического и с ним гораздо легче, чем с англичанкой. хотя есть некоторая опасность, что если я буду лажать, об этом узнает АВ, потому что он её бывший муж х) Но это тоже неплохая мотивация))
Литература
Почему, почему я не читаю "Тихий Дон"?.. Почему?!11
Здесь проблема в том, что мне все всегда говорили, что с литературой у меня все круто, что я много всего знаю, более-менее умею анализировать тексты, последнее время даже стиль стал менее кривой. Но я в упор не вижу, откуда те, кто мне это говорит, это взяли? Я молчу на парах, мы не так часто пишем сочинения, в этом году я залажала все, просто все олимпиады. Откуда, скажите, вы это знаете?.. Чтобы я тоже могла в это поверить.
Типичный диалог с девушкой (М.), которая учила меня лингвистике и немецкому, а теперь просто раз в неделю расслабляет меня "Гарри Поттером" и тупыми ситкомами на немецком (да, все ещё в рамках школьного кружка немецкого) господи, спасибо ей
— Ну, блин, Лиз, нет текста в кодификаторе, про который ты за час не сможешь написать двести слов.
— О_о Но... Но... "Тихий Дон"... Солженицын...
— Можешь
М., М., М., ты знаешь меня три года, да, но откуда ты знаешь это, если я сама в этом не уверена?
Все в школе, кроме АВ, могут так думать, потому что я 3,5 года училась у АВ и ходила на 2-3 её кружка, но почему в этом так уверена она? Это мучает меня больше всего.
Но идти на курсы мне не страшно. Во-первых, я иду с Соней и, во-вторых, если я облажаюсь, об этом узнают только люди на каких-то левых курсах и точно никогда не узнает АВ

И, finally, на этой неделе все взбесились, поэтому мне нужно делать много русского (ладно, это даже приятно и расслабляет) и какую-то невероятную кучу английского, которая в 1,5-2 раза больше того, что я делаю обычно (то есть это будет часов 20 моей жизни), ну и сочинения для АВ + задания для курсов, которых уже пообещали много. Непосредственно для школы я уже давно ничего не делаю...
А есть такой способ, чтобы спать по 4 часа в сутки и не терять продуктивность и способность думать/запоминать?

Конец истерики


Ладно, это финишная прямая. Так и должно быть. Я не нервничаю — и то хорошо

@темы: поток сознания, нытьё моё, филиал Кармартена, мытарства одиннадцатиклассника

---

Ноет котик, ноет кротик

На этой неделе я амёба
В среду меня свалил какой-то вирус и с тех пор я практически лежу пластом. Даже не пошла сегодня к репетитору и на немецкий.
Я так понимаю, что меня ещё подкосила олимпиада в прошлое воскресенье. Лингвистика, 4 задачи. Одну я решила (хотя есть у меня там некоторые сомнения), одна на русский (не умею, увы), в третьей я не понимаю, как связана одна половина условия с другой (и вообще, надо сказать, ничего не понимаю). Но больше всего меня огорчила (расстроила? разозлила? не знаю) задача на финикийский. Я знала все, что мне нужно было знать про финикийский и знала метод, которым решаются подобные задачи, но ничего не получалось. С какого бы конца я не начинала решать, упиралась в тупик.
Короче, я облажалась. И это совершенно уничтожило мой боевой дух.
В среду зачет по литературе, а я не могу заставить себя хоть что-нибудь к нему сделать. а экспромтом, как в прошлом году, сдать точно не получится Не написала на этой неделе ни одного сочинения, так и не сходила на физику, в бассейн, пропустила репетитора... Целыми днями сплю и читаю что-нибудь левое (хоть не фанфики) и пересматриваю Хауса
Я не знаю, что делать

UPD
Перечитать "Поющие в терновнике" (не полностью, только некоторые части) было хорошей идеей. (и немного поныть сюда - тоже)Мне уже почти хорошо. И появились силы

@музыка: Eric Bibb - Shine on

@темы: нытьё моё, мытарства одиннадцатиклассника

---

И снова про поступление и олимпиады :)

Сегодня я впервые за много месяцев провела день в абсолютном одиночестве (собака, звонки от родителей и прохожие на улице не в счет, конечно) и теперь мне хорошо, как давно не было.
Родители уехали, единственную и относительно бесполезную пару я благополучно прогуляла и... поехала на выставку "Айвазовский — Живые полотна". Оно меня не впечатлило, если честно. Ну, прикольно, конечно, что по картине полетели птички, волны заколыхались и это все под музыку, но не тоооо. В Русском музее лучше. (зажравшийся петербуржец) а ещё я очень хочу в оперу
Это так здорово, на самом деле — оставаться наедине со своими мыслями. Сразу исчезает чувство полного аврала и... ну, не отчаянья, конечно, но беспокойства.
Да, меня радует СПбГУ тем, что прошлогодний минимум туда, куда я хочу — 288. Я на столько не сдам : ) Нас с АВ насмешила районная методист, которая объясняла приехавшему к ней от школы за результатами пробного егэ по литературе преподавателю, что наша школа написала отвратительно, в гум классах (у нас, т.е.) есть те, кто не перешли порог, что вообще беспредел, но вот работа Б. (моя фамилия) — вообще отличная.
А теперь внимание. "Вообще отличная" — это 62 балла
Но паники у меня нет, это радует.

На прошлой неделе у меня было две олимпиады: русский во ВШЭ и лингвистика в СПбГУ. Русский я завалила просто эпично (серьезно, я на лист доказывала, почему данное мне задание выполнить невозможно, а потом вышла из аудитории и поняла, что возможно, блин). И мне не понравилась Вышка. Она слишком современная для меня, наверное шутка про Лизу из XIX века. А лингвистика меня, как обычно, осчастливила. Я не знаю, почему я ловлю такой кайф от этой олимпиады. Я решила 3,5/5 задач, то есть вообще-то могу и не пройти во второй тур, но каким же счастьем было добить задачу про окончания, которые зависели от двух вещей: одушевленности/неодушевленности и положения губ при произнесении последнего гласного выпендрилась! И как здорово видеть набережную в окно! Ещё на этой олимпиаде всегда радует отсутсвие фраз типа "Если у вас зазвонит телефон, ваша работа аннулируется", "Сумки в конец аудитории, с собой можно только ручку, воду и шоколадку", "Девушка в третьем ряду, не смотрите по сторонам", "Выходить можно не больше, чем на две минуты" и т.д. Организаторы вообще за участниками не особо следят: они задачи решают х) Из-за этого там, конечно, очень много списывают, но это, насколько я понимаю, очень заметно в решении (т.к. проверяют не столько ответы, сколько ход решения), так что себе дороже.


Да, я страшно извиняюсь перед ПЧ за то, что вам приходится читать про мытарства одиннадцатиклассника. Я очень старалась об этом не писать, но это занимает слишком большую часть моей жизни.

@темы: поток сознания, magic moments, зато весьма натасканы в лингвистике, мытарства одиннадцатиклассника, ПЧ

---

Неприлично много нытья

Умер Алан Рикман.
От этого как-то резануло в груди. По понятной в общем-то причине. Я пришла в Поттериану, когда было отснято уже пять фильмов и сначала смотрела и лишь затем читала. Даже не так — когда-то в детстве посмотрела первые фильмы, а потом на волне выхода "Даров Смерти" (2008 г?) стала ярым фанатом и прочла книги какое-то невероятное количество раз. Как следствие, для меня Снейп — исключительно Рикман. Как будто вырвали кусок детства.
В этом даже как-то смешно признаваться, но ГП — очень важная часть моей жизни. Когда-то меня спросили, что я люблю больше: ГП или "Преступление и наказание" — и, особо не задумываясь, я призналась в нежной и искренней любви... "Гарри Поттеру". Этим, наверное, все и сказано.

И немного о тяжёлой жизни одиннадцатиклассника.
Следующая неделя несёт мне локальный звездец. Серьезно, хочется поймать "Тысячелетний Сокол" и улететь нафиг да, продуктивность каникул заключалась в том, что я впервые в жизни посмотрела ЗВ. Потому что я очень сильно сомневаюсь, что физически и морально выдержу регион по литературе (два дня по пять часов), отборочный тур олимпиады по филологии СПбГУ (это, вроде, несложно, но занимает время) и отборочный же тур по лингвистике (не дай бог его залажать), для которого нужно четыре часа кряду свободного времени (и хоть немного адекватное состояние).
Зачем мне столько олимпиад? Ну, это создает некоторую вероятность облегченного поступления. Лучше бы готовилась к ЕГЭ? Нихачу. И, в конце концов, я люблю олимпиады. Они встряхивают меня, добавляют адреналина. Сам дух соревнования мне мало интересен, но всегда важен ответ на вопрос — "А смогу ли я и это?" Как правило, оказывается, что не смогу

Я как-то очень несистематично хожу в школу (вообще практически не хожу). Когда мне говорят, что если я хочу золотую медаль/нормальный аттестат, то должна ходить/не опаздывать/не просыпать/снова стать пай-девочкой, потому что так было удобнее, хочется плюнуть им в лицо и крикнуть что-то вроде: "Да сдался мне ваш аттестат, " — но я молчу и вежливо киваю в ответ, потому что иначе придется много и долго ругаться. А я не хочу.
На самом деле, мне кажется, что одиннадцатый класс какой-то лишний, что ли. Если бы все закончилось в прошлом году, это было бы идеальным финалом. Десятый класс — один из самых счастливых в моей школьной жизни (несмотря на разнообразнейшие но), а в этом году я занимаюсь тем, что просыпаю пары, ненавижу своих одноклассников и ругаюсь с учителями, которых раньше хватало сил терпеть (нет, я не готовлюсь к ЕГЭ, как мне то положено). Радуют в школе в общем-то только кружки (фольклор, зарубежка, литературное общество, немецкий, лингвистика), пары литературы и девятка. Т.е. практически всё моё счастье сейчас исходит от АВ и Маши Горшковой >_< (сил им)

Я, кстати, пару месяцев назад окончательно решила, что хочу на лингвистику в СПбГУ. Это был своего рода инсайт, после которого многое встало на свое место а что не встало — полетело в тартарары х)

Короче, я слишком много ною, абсолютно забывая о том, какие очаровательный пингвинята в музее Арктики и Антарктики, как прекрасен абсолютно пустой Хельсинки в пять утра, Вологда в -28 со слепяще белым снегом, как клёво иногда перестать анализировать и с искренним волнением наблюдать за судьбой Энакина Скайуокера, начитаться фанфиков на английском до того, что начинают забываться русские слова (минут десять вспоминала, как же будет "statement" по-русски), как восхитительно каждое утро греть нос под неизвестно откуда взявшимся солнцем и как здорово спать в обнимку с собакой, потому что обоим холодно...
Волшебная зима!
И хватит уже ныть.

@музыка: Мельница - Прощай

@темы: поток сознания, magic moments, нытьё моё, potterhead, филиал Кармартена, мытарства одиннадцатиклассника

---

Невыносимая усталость просто валит с ног.
При том, что ничего особо напрягающего я не делаю.

Тут ведь не слишком много стихов в последнее время?

Вильгельм Кюхельбекер

Усталость

Мне нужно забвенье, нужна тишина:
Я в волны нырну непробудного сна,
Вы, порванной арфы мятежные звуки,
Умолкните, думы, и чувства, и муки.

Да! чаша житейская желчи полна;
Но выпил же эту я чашу до дна, -
И вот опьянелой, больной головою
Клонюсь и клонюсь к гробовому покою.

Узнал я изгнанье, узнал я тюрьму,
Узнал слепоты нерассветную тьму
И совести грозной узнал укоризны,
И жаль мне невольницы милой отчизны.

Мне нужно забвенье, нужна тишина
. . . . . . . . . . . . . . . . .

Я люблю Кюхельбекера как... персонажа (хочется сказать "как человека"; это та черта моего характера, которая заставляет Пушкина становится соседом по парте, а Роальда Мандельштама — другом семьи, но это все же несколько некорректно) Роман Тынянова "Кюхля" — очень для меня любимый и важный. Но стихи у Кюхли очень часто так себе Извините, Вильгельм Карлович

@темы: нытьё моё, литературы много не бывает

---

Ноет котик, ноет кротик

Незащищенность сменилась потерянностью.

Два слова о ЕГЭ

Проблема "я не знаю, чего я не знаю" никуда не делась. Поэтому я, если честно, страдаю какой-то херней. Вроде бы решаю тесты, пишу сочинения, но не чувствую прогресса. И это отвратительно.
Учеба больше не удовлетворяет так, как раньше. И от этого очень плохо.
Если формулировать проблему, то она будет звучать так: "Я не знаю, что от меня хочет мир и что я хочу от него". Тезис, аргументы, два примера из литературы
И ещё ужасно не хочу писать работу по фольклору.

Всё, всёёёё, я больше не ною!

Совершенно беззастенчиво я стала просыпать и даже гулять пары. Ещё недели три назад меня это очень мучило (не могла неделю отходить к первой паре), но в один момент я переступила черту, и стало уже не страшно. И как только стало не страшно, я перестала их просыпать. Теперь я просто делаю это добровольно. Вишенкой на торте стало то, что я не пришла на зачет по общаге (и сдала его через пару дней, правда, но сам факт). Это было абсолютно добровольно и осознанно. Ну, не считаю я зачет по экономике хоть сколько-нибудь важным событием.


Где-то в сентябре я осознала, что у меня время от времени возникает неумолимое желание кому-нибудь помочь (не смейтесь, пожалуйста). Иногда это желание может сыграть со мною шутку и, чтобы они не повторялись, я решила податься в волонтерство. Это оказалось достаточно сложно, потому что там, где я хотела помочь люди без образования/несовершеннолетние не нужны. И я решила податься в Гринпис, потому что единственное ограничение по возрасту, которое у них есть — несовершеннолетним нельзя тушить пожары. Сходила на первую встречу. Там случилась камерная магия, которую я очень люблю (по-хорошему это, наверное, называется "совпадение"). За пару дней до этого мне невероятно захотелось зеленого чая с жасмином. Ну бывает, чё. Искомого ни дома ни в школе не оказалось. И прихожу я в офис Гринпис, где мне наливают зелёный чай с жасмином. Мне очень нравится, когда так, и я всегда считаю это хорошей приметой. И-и-и-и вроде бы, все прошло хорошо. Но, чёрт, кажется это не совсем то, что я хотела бы. Так что, кажется, не быть мне волонтёром в ближайшее время.

Всё реже мне удаётся carpe diem.

@темы: поток сознания, нытьё моё, мытарства одиннадцатиклассника, планы и надежды

---

Тут вообще-то ни о чем, но мне надо зафиксировать момент

У меня камерный экзистенциальный кризис. То есть нихрена ни камерный, но я стараюсь не преувеличивать.
Неважно в чём суть, потому что на данный конкретный момент он оставил меня на уже (о да!) десять часов, за что огромное спасибо АВ, Н, девятке и ещё раз АВ.
Весь ужас происходящего заключается в том, что этот самый кризис очень плохо влияет на мою продуктивность. Я неделю не могу отходить к первому уроку (даже если он с десяти), у меня все валится из рук, хронически не вписываюсь в дедлайны, ничего не могу сделать достаточно хорошо, чтобы удовлетворить хотя бы саму себя; и — что просто добило — три дня подряд(!) у меня сворачивалось молоко в каше (из разных пакетов, если что). Вот уж насколько мелкая, бытовая и неважная деталь, но страшно портила настроение (просится в голову слово discourage). А ещё я ною каждому второму, что для меня совсем нехарактерно
Но, кажется, я понял, в чем проблема и даже есть идея, как её решить. Что невероятно радует

А в Петербурге тем временем совершенно божественная осень: в меру теплая и в меру прохладная, в меру дождливая и в меру солнечная и какая-то идеалистически красивая, честно-честно. Иногда на скучноватых парах я просто залипаю на деревья у школы — они чудесны.
Я очень хочу в Царское Село, но мне совершенно некогда. Остается надеяться на воскресенье перед девятнадцатым октября — тут уж не смогу усидеть на месте.

Внезапно стихи. Не внезапно — Пастернака

Осень

Я дал разъехаться домашним,
Все близкие давно в разброде,
И одиночеством всегдашним
Полно всё в сердце и природе.

И вот я здесь с тобой в сторожке.
В лесу безлюдно и пустынно.
Как в песне, стежки и дорожки
Позаросли наполовину.

Теперь на нас одних с печалью
Глядят бревенчатые стены.
Мы брать преград не обещали,
Мы будем гибнуть откровенно.

Мы сядем в час и встанем в третьем,
Я с книгою, ты с вышиваньем,
И на рассвете не заметим,
Как целоваться перестанем.

Еще пышней и бесшабашней
Шумите, осыпайтесь, листья,
И чашу горечи вчерашней
Сегодняшней тоской превысьте.

Привязанность, влеченье, прелесть!
Рассеемся в сентябрьском шуме!
Заройся вся в осенний шелест!
Замри или ополоумей!

Ты так же сбрасываешь платье,
Как роща сбрасывает листья,
Когда ты падаешь в объятье
В халате с шелковою кистью.

Ты - благо гибельного шага,
Когда житье тошней недуга,
А корень красоты - отвага,
И это тянет нас друг к другу.

Почему-то оно очень вписывается в мое настроение в данный конкретный момент

@темы: magic moments, нытьё моё, литературы много не бывает, филиал Кармартена, планы и надежды

---

Я искренне надеюсь, что это просто ПМС

Меня преследует отвратительное чувство незащищенности. Не перманентное, нет. Просто иногда накатывает ощущение, будто с меня сняли верхний слой кожи, хочется забиться в угол и "чтоб меня никто не трогал".
Почему-то стала постоянно раздражаться, срываться на людей, хотя раньше даже намека на это не было. Последние полгода вообще был какой-то дзен.
Не хочу ни с кем общаться, кроме очень ограниченного списка людей (чудеснейший девятый класс + ещё два человека), стараюсь избегать любых контактов с "не теми" людьми. Стала часто убегать с первой парты и молчу в тряпочку на парах.
Нервничаю по поводу и без.

Из хорошего.
После одного очень продуктивного разговора с Н. у меня случился диалектический скачок переворот. Короче, меня стали дико раздражать все эти люди, которые считают любую мою помощь естественной и как бы "само собой". Некоторые поняли быстро и не трогают, а некоторые ничего не понимают и стараются то вызвать агрессию, то надавить на жалость чтоб хоть как-то вампирить

Из милого
Пришла в субботу к девятке с фразой: "Ребят, мне плохо и я хочу обниматься". Пообнимались — полегчало. Какие они все-таки чудесные.

ЕГЭ, кстати, пока не очень нервирует.

Злая я какая-то, в общем. Надеюсь, пройдет.

@музыка: Eric Bibb - Shine On

@темы: нытьё моё

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Где коровы щиплют травку

Лето.

Светает в четыре утра, и в пять солнце уже ярко светит мне в глаза, но мне никак не хочется задергивать штору. Каждый час-два дождь льёт стеной, а мы, конечно же, забываем убрать сушащийся на солнышке чеснок.
Мы с дедушкой уплываем на лодке далеко-далеко, до самых порогов. Туда же плывут рыбаки, сбрасывают якорь и прямо у нас на глазах вытягивают из воды рыбину — кажется, окунь.
Вода уже почти совсем тёплая, и я не задумываясь лезу в нею. Плыву "кролем не по-женски", как в прошлом году сказал один рыбак.
Совершенно неожиданно для себя просыпаюсь в семь утра и варю малиновое варенье с бархатисто-розовой пенкой. Запах малины наполняет весь дом.
Впервые за многие-многие месяцы (годы?) не живу книгами и вообще как будто бы совсем не читаю, хотя "Тёмные аллеи" уже почти закончились, а "Дориан Грей" на середине. Тянет к Тургеневу (и почему я не взяла "Записки охотника"?)
Медленно — непозволительно медленно! — я расшифровываю. И это дарить умиротворение.
Соседские дети на полном серьёзе считают меня взрослой и называют на вы. Сначала удивляюсь, а потом понимаю, что удивляться в общем-то нечему: в пять лет семнадцатилетние тоже казались мне взрослыми.
Одна за другой распускаются лилии и уже вовсю цветут флоксы. Малинник красный от ягод, а смородина вот-вот осыплется с кустов.
По утрам кладу свежие ягоды в творог и почему-то это кажется невероятно красивым.
А по вечерам иду из бани и на меня смотрит сияюще-белая полная луна.
АВ напомнила, что мне надо хотя бы подумать над работай для Пушкинской конференции. А мне вроде и хочется (страшно хочется!), но очень страшно: а вдруг не получится? а вдруг получится несусветная чушь? Но что-то внутри подсказывает, что надо просто начать — и они помогут.
Иногда накатывает невероятная грусть (и для этого, в принципе, есть причина), но полтора часа разговоров в полночь на холодной веранде по телефону с... родственной душой (эвфемизм-привет от Ани Ширли) — как рукой сняло.

Медитативно и, в принципе, гармонично. Я редко ассоциирую состояние с цветом, но сейчас это цвет малинового варенья — тёмно-тёмно розовый, спокойный и размеренный.

Лето

@музыка: Jeff Buckley - Hallelujah

@темы: поток сознания, magic moments

---

"Ощущение полной свободы и безграничной надежности всего сущего" (с)

А я уже и забыла, каково это - читать не отрываясь, влюбляясь в текст.
Все началось с "Немного солнца в холодной воде". Очень простая, даже незамысловатая, но... увлекательная книга. Это то, что было нужно.

А потом я налетела с разбегу на "Школу в Кармартене" (где-то на середине книги я поняла, что он не Камартен, а КаРмартен, что гораздо мелодичнее). Это та книга, которую я, видимо, искала очень давно (чуть больше года). Она, кажется, наконец-то вернула мне вкус к литературе, невероятное желание читать. Я не испытывала этого с прошлогоднего Всероса. То есть, на протяжении года я читала как-то без восторга. Даже не так: я могла восторгаться сюжетом, формой, красивым текстом, чем-нибудь ещё, но не вживалась в текст (понятно, что это немного сложно с "Войной и миром", но почему не получилось с Максом Фраем, например, я искренне не понимала). Кармартен снова научил меня этому. Возможно, это не самый нужный компонент в умении анализировать тексты, но это очень... скрашивает существование.
Немного неконструктивных восторгов: валлийская мифология, песни шотландских бардов, фольклор северных народов, очень естественно вписанные в контекст литературоведческие термины, поэзия Туата Де Дананн, метаморфозы, история Англии, эстетика Китая и совершенно искренняя любовь к филологии!
Вот

Совсем чуть-чуть нытья

А ещё я поняла, почему мне не очень хорошо на родительской даче. Первое - необходимость общаться с соседями. Ну правда, я уже раз пять сказала, что закончила 10ый класс, у меня нет молодого человека и да, я сижу с Сашей. А второе - здесь совершенно негде гулять. Только дорога, которая проходит через всю деревню (было бы прекрасно, если бы не первый пункт) и упирается в следующую деревню и фабрику.
В итоге, я сплю, готовлю, играю с Сашей, слушаю Быкова, а все остальное время читаю. В общем-то, не так плохо.

А уже через неделю экспедиция!

@темы: magic moments, нытьё моё, литературы много не бывает