Дисклеймер: очень много самокопания
У меня немножко закончились силы. Физичекие. Я сегодня проспала первые две пары и на остальные, соответственно, не поехала, потому что приезжать к четвертой таки стрёмно.
Когда я просыпаю, я начинаю страдать. Не потому, что у меня синдром отличницы и мне нужно быть всегда и везде, не потому, что я боюсь чего-то не понять (хотя это было бы reasonable, потому что древнегреческий), а потому что я боюсь осуждения одногруппников. За это я, наверное, должна быть благодарна своему 10-11 классу, когда я начала прогуливать и ловила за это невреоятное осуждение и ненависть многих одноклассников. Сначала было неприятно, потом стало глубоко плевать, потому что глубоко плевать было на мнение этих самых одноклассников. Кто был важен — те не осуждали.
На самом деле, меня сейчас (по-моему) никто не осуждает. Ок, когда я начала просыпать на второй неделе сентября (ну, языкоз был бесполезный, а я не умею ходить на бесполезные пары, когда они первые), все были немножко в шоке и на меня довольно сильно наехал Никита (типа староста). Это было больно и я чуть не разрыдалась Потому что боюсь снова оказаться в коллективе, где меня почти все будут ненавидеть. Хотя вроде на это не было и намеков. Ок, со мной все ещё иногда немного натянуто общаются, но это, как я поняла, потому что они считают меня более "взрослой", чем они. Нуок)
Все хорошо, на самом деле. Мои нервы из-за проспыаний — это чисто мои заскоки.
Возвращаясь к тому, что у меня закончились силы. В прошлом году заканчивались эмоциональные, потому что я писала много текстов (пусть и егэшных, но они, тем не менее, требовали отдачи), которые не приносили мне морального удовлетворения, не делали меня лучше как личность)) и вообще были достаточно бесполезны; много нервничала из-за егэ, из-за стремного репетитора по английскому, из-за того, что на каждом шагу боялась разочаравать АВ, не поступить и т.д. Я не жалею о том, что это всё было, потому что мне вообще не свойтсвенно жалеть о том, что что-то было. К тому же, закончилось-то все хорошо. Но суть в том, что я все время перегорала и лежала трупом, у меня не было сил чувствовать и думать, т.к. не было какой-либо отдачи от всего этого. Я ведь очень плохо умею работать на цель, мне важно, чтобы доставлял сам процесс, а этого было довольно сложно добиться. Сейчас по-другому. Отдачи очень много. Я на каждом шагу чувствую, что здесь или там я стала лучше, лучше понимаю, быстрее перевожу, чувствую синтакаксические связи т.д. Но я все время забываю, что я человек И мне нужно спать, есть, двигаться и пр. Иначе я начинаю просыпать пары и страдать. Надо научиться об этом думать.
Я, кажется, подсознательно боюсь греческого. Я не могу иначе объянить, почему я так феерически прокрастинирую, когда его делаю. И не могу заставить себя сделать парочку своих хвостов. Есть страх, что я чего-то не пойму, где-то ошибусь и на меня наедут. Началось с момента, когда на меня, собственно, очень серьезно наехали, когда я не увидела genetivus absolutus (это такой оборот, который синтаксически никак не связан с другими частями предложения, как ablativus absolutus в латыни). Мне казалось, что я не такая хрупкая феечка, чтобы засунуть голову в песок из-за того, что меня назвали "чудищем в девичьем обличие". А ещё мне казалось, что я умею ошибаться и жить с этим)
Т.е. выходит, что я боюсь преподавательницу? Это странно, потому что вроде бы это не так. Она крутая и вызывает у меня восхищение, а не страх. И я всегда про себя отмечаю, что, когда она наезжает, она не стремиться задеть, а просто показывает, что ты что-то делаешь не так. В этом нет злости. И она сглаживает, когда видит, что все-таки напугала человека. Т.е. это все, как обычно, в моей голове